luz facina

2012-02-20T11:37:00.000-05:00

A essa altura, fadado por esperar qualquer notícia sua, meu desejo cansa. Fadiga boa, como o calor das tarde sentadas na varanda, onde a brisa alcança o rosto, nada além de observar o movimento e esperar o tempo passar. Contando as cores de carros, a brincadeira que era mais divertida na infância, hoje é assim, preto prata prata branco preto, uns rápido, outros tranquilos, um ou outro barulhento, como as cigarras cortejando com canto.

Que o verão sempre perturbe a paz, e o sol inche, inflamado o desejo com o calor reprotudor do canto ao pé do ouvido, insone na cama. Madrugada e me resta o último cigarro, guardo até não aguentar. Mais uma espera se agrega. Esperar o momento certo do último cigarro. Não é a toa que as tardes das esperas se prolongam na noite, e há esse germe, que brota e brota e germina no calor fértil, como o suor incessante, mas sem regulagem ou controle, só subir, com a vontade de sair, florescender a ramagem, abrigar todos insetos, os de vida curta ou longa.

Não sei se todos atravessam o inverno. Se as cigarras morrem no outono, ou se procuram abrigo nos braços amigos das formigas, aí então é canto underground, God Save the Queen, a boemia em túneis. Mas talvez as cordas endureçam, sem canto ou viola, só algumas as notas flutuates de uma flauta, tocada por dedos rígidos de frio. Não sei, espero um cigarra contar para mim, sei que virá antes do seu canto. Se não for nesse aguardo no próximo verão, que será como esse regado a espera, cerveja gelada, insetos reprodutores e jardim com alto mato. São os últimos goles da cerveja, é automático, acendo meu último cigarro, cigarra canta.

ying-yang

2011-11-13T22:47:00.001-05:00

Cai fora que a porta tá aberta; eu não te quero mais por aqui, tua benção, tua fortuna, não há mais o direito da partilha do pão, da alma; dê adeus ao ágape. Clamor, estrondos, e curvo as paredes se for necessário. Sei receitas de venenos, uns dois ou três, que causam a morte ou, ainda pior, a paralisia. Tuas pernas remotas paradas frente a porta que não te deixa entrar. Vais ficar aí, vendo todos os que entram. Então todo esse fogo que me consome será absorvido, tornar-te-ás meu talismã sugador, invejoso, ciumento, símbolo de uma paixão vadia, e terás fogos nas mãos, contudo o frio vai pertencer ao teu corpo, morto, livre de qualquer delírio febril, compadre.

Caia dentro que abriram a janela. Não quero mais ver você perder os cabelos ao vento com as unhas roxas de frio. Venha que aqui tem lã, e fazemos grossos tapetes, deitamos no chão para, confortáveis, desafiar a noite até raiar o dia, e para fome fazemos banquetes. Suas frutas preferidas temos para lhe dar. Às vezes trazem flores para o dia ser mais alegre. Há rituais para lua, e nos banhamos quando chove. Pode pular, que eu lhe dou a mão, compadre.

"O que eu defino pela sua teoria?" "A realidade, talvez."

2011-11-09T12:32:00.000-05:00

Que júbilo, dissimulado em sonhos, só posso pensar em pesadelo. Sonho essa coisa de leveza e alívio, saciedade sem preenchimento, pois o peito é vazio. Mesmo no colo, com os braços envoltos, pois teu corpo colado é maestro em orquestrar a sensação de segurança. Mas, como as crianças que sabem de segredos, eu sei que a seguridade é só para deixar passar algo no vazio dos corpos, ou pelos menos no meu. É oco mas não é duro; o sonho, o pesadelo são sempre macios, confortáveis, envolventes e é justamente aí que residem suas forças, e que eles se mostram assustadores.

Quando percorre esse universo oco do peito, a mim mutila, destroça, pulveriza qualquer resto de carne. A doce passagem que me deixa estarrecido no chão, pois você, novo rei, perturba a ordem do sono. Não sei mais a diferença, ainda que eu consiga dormir em paz.

Que júbilo, que dor.

comprar margarina

2011-11-06T22:22:00.000-05:00

pairo, estou num pulo
de bailarina, passeio pluma, firme, finca
treme terra, perna e algodão
flaneia pela pele suja, besta,
gasta, a felicidade rasga
as finadas cordas sem acordes
tecidos rubros encharcados fiapo
por fiapo
fina, venhas
tens me sido tão avessa

#5

2011-10-28T19:44:00.000-04:00

Não vejo as estrelas da noite. Para falar a verdade nem me lembro, até da lua esqueço, nova que se esconde. Logo cresce, brilha, e esmorece até que a gente esquece dela de novo, esquece que a maré se move por ela, mas a gente não se move da maré, sempre deixo ela molhar os pés. A maré do dia de hoje, de praia e sol. Peguei em casa mesmo, sem roupas, o sol que entra pela janela já bem cedo, antes das sete. Ele me desperta, e hoje estava bem quente, queimando o chão, as roupas, a minha pele. Esse calor espanta algo que nem quero por perto, mas eu sei que me ronda, e a ti também, como o giro tumultuoso de uma ciranda que rompe e espirala, seu rosto só de relance diante dos outros, que comem as mãos e fundem os punhos. Mas o sol me protege desses sonhos loucos, suspende o tormento. Calmaria e bonança.

é nesse abraço que o terror colossal me abandona. É o modo que tua mão me segura naquele preciso momento que, só por costume, eu soltaria. O segundo a mais, que dura no teu calor, que faz das noites sem lua menos escuras.

Brincando com Fogo

2011-10-18T11:24:00.000-04:00

Um ardor na epiderme anuncia que o frio derrete. Por entre nuvens ou céu azul, atinges minha pele, e sofro de ressecamento e queimadura, ainda que de leve, pois não me exponho a ti tantas horas quanto gostaria. Exponho sempre o rosto que faz ver, mas que engana. Procuro ser sincero, te encarar de frente, talvez nu. Por tal motivo, ainda que me queime a retina, não ando usando óculos com sua película protetora que escurece e faz ver melhor. Assim, aceito o risco de me expor sem camisa a essa luz excessiva, claridade que branqueia demais o mundo.

e faz arder.

e faz arfar. Afã, que dor no peito, vermelho e seco. Ainda emano calor, um calor maior, daqueles que recém saem do forno, novos, de forma irregular e indisposta, a quem por tempo ilimitado é dado dom de queimar. Não esfrio em casa sozinho durante

a noite eu te espero paciente, ainda que me fulmine.

Fulguras no sonhos daqueles que não dormem.

#4

2011-10-05T12:09:00.000-04:00

Enquanto acontecia um papo repetitivo e as alterações nos nervos já se faziam presentes em alguns entusiastas de suas próprias ideias, ela percorreu o círculo disforme das pessoas, não havia tu. Discretamente ela partiu por uma calma investigação dos cômodos da casa através de cada janela, todos muito escuros, e suas vidraças fechadas. Colava a cara no vidro inutilmente para tentar espiar por algo, em um ou outro quarto distinguiu a cama, ou uma poltrona. Na parte de trás da casa, uma janela estava entreaberta, teve a impressão de ver uma fina fumaça se propagar pelo ar frio. Fumaça ou o ar úmido e quente quando exalado do corpo a cada expiração. Talvez tu estiveras lá, abandonado o cigarro no cinzeiro perto à janela, queimando esquecido, ou quem sabe ainda estavas, abandonando aquela conversa que ela também. Seguindo o costume o quarto estava escuro, porém as formas das coisas eram discerníveis, e até o teu contorno todo torto jogado numas almofadas no chão. O que queimava na janela era incenso, na sua boca o cigarro. No canto e só, você fuma em baixa luz. Tu não percebes que ela se apoia no parapeito e te olha, como se gruda à parede, funde-se no concreto, e atravessa o espesso ar embaçado do quarto, agora com a certeza que é fumaça. O único o qual o fumo foi permitido. Ela deita no teu corpo. Teu cigarro vai à boca, a tua, a dela. Uma mão desliza por baixo, uma outra se perde entre fios de cabelo, uma inerte, e aquela que guia o cigarro. É ela que tem a prazer da última tragada. Aqui fora faz frio, no entanto não é de inveja que aqueço meu corpo, nem preciso do calor do ciúmes.

Embora, que mesmo ao longe, eu pudesse escutar os gritos raivosos da discussão revisitada, eu prestava muita atenção no desenrolar de tecidos que os corpos teu e dela expunham aos poucos a mim. Não sei exatamente explicitar a diferença de luz do quarto e do lado de fora na parte de trás da casa. Ambos escuros, assim talvez me vissem, não importava. O teu corpo se rendendo a boca dela, dor, prazer e espasmos. Percebo que longe daqui, alguns caem na piscina, não sei se voluntariamente, ou se por vontade de piada alheia. Caminho até lá, alguns pelados por vontade própria na piscina. Amanhã vou cuidar de resfriados e não de bebedeira. Agora estavam todos dispersos, a discussão que começou agregadora terminou por dissipar todos pela casa. Ana chora num canto. Descubro, por ter seguido e espionado os passos dela, o caminho que chegava até ti no quarto, e por não querer fazer o jogo de te observar. Encontrei um choro por acaso, ofereço o que tenho, um ombro, um colo. Todos sabem porque Ana chora. Falou com certo pesar que gostaria de ser como as pessoas da piscina, a felicidade nua e fria. De chofre, para minha surpresa, chacoalhou a tristeza e contou que gostaria de lavar o rosto no banheiro. Avisei que havia água na piscina, portanto não há necessidade do banheiro, a não ser se houver receio do cloro. Ana foi a até a piscina, e se abaixou. Gustavo a convidou para entrar. Foi então que ela surgiu pelo caminho obscuro, entre a casa e o muro, pelo qual tinha partido, quando antes eu a havia seguido, mas é tu que sai pela porta da frente, segura meu braço, e ela sorri no momento em que passa por nós. Pedes um cigarro, ofereço o último, mas divides comigo. Acendes o fogo, eu trago brasa.

Ganho Meu Dia

2011-09-28T23:55:00.000-04:00

me acordas cedo, retiras lentamente a colcha de inverno, o frio inimigo desperta os pêlos dos braços, do torso e das pernas. me acordas cruel com a janela, o sol em riste lança ponta ardente sobre a pele que espalha e aquece.

Sento na cama apertando os olhos forte pois é claro demais, tenho um pouco de frio, contudo tem sol deslizando calor com o carinho macio da tua mão nos meus braços, os teus já nas minhas costas e sua roupa contra meu peito nu. Te deténs por tempo de amor; me roubas um beijo do rosto; diz tchau com um sorriso onde o desejo velado se mostra permissível.

Meses Longos

2011-09-03T14:22:00.000-04:00

Voltei a cuidar das plantas. No último sábado, fiquei a manhã inteira a espera do caminhão que entregaria a terra, cavei certo lugares onde achei que deveria colocar as novas sementes de flores recém adquiridas. Desisti das hortaliças, do tomate cereja, mas o pé de alecrim continua ali. Pedi a Marta por vasos, devem ficar prontos semana que vem, pedi dois bem grandes. Não tenho pressa em arrumar as coisas, e tudo ainda está um pouco revirado, mas não se preocupe, não deixo a bagunça adentrar a casa. A terra fica lá fora, junto dos sapatos, e dos utensílios, choveu bastante um dia, um lamaçal se formou, e achei que o melhor era desistir de tudo. Cuido do jardim sempre pelas manhãs, bem cedo quando acordo, não penso em desistir quando a terra está mais seca. Marta disse que viria me ajudar. Não sei o porquê, recebo ao telefone a voz de Marta todas as tardes. É bom, não reclamo. Tem dias que não falamos nada com nada. Oi, tá bem, tô e tu, tô também. Nos outros aparece um pouco de intimidade. Oi! faltam quatro vasos aqui, ah! aqui falta muito. Domingo vou aí, tá bem pode vir, eu vou, te espero. Apesar de não ser a sua, gosto de ouvir alguma voz ao telefone, às vezes me ponho a pensar que isso pode ser bem triste, ter que ouvir Marta todos os dias. Foi por isso que ontem não atendi ao telefone, tocou duas vezes até, fiquei pensando que poderia ter sido outra pessoa que não Marta. Você.
Emagreci. Meu corpo não conhece nenhuma proteção inconsciente de armazenar gordura, como pouco, e os quilos se vão. Pareço estar doente, as maçãs expostas no rosto como se eu sofresse de anorexia. No entanto, não há necessidade de alarde, já voltei a comer, um dieta rica em gorduras, e tenho roubado muitas tangerinas do vizinho. Faz tempo que o Ricardo não aparece, ele não sabe do prazer que o inverno trás para cá. Tentei retribuir limpando as folhas do jardim, enquanto meu cesto se enchia de frutas. Havia calêndulas no jardim dele, foi aí que eu decidi transformar as alfaces em adubos para as flores que ainda vão crescer em nossa casa. Quando você chegar, quando for quase primavera, a casa cheia de flores. Imagino abelhas vindo nos visitar, e Marta também, que se sentirá orgulhosa dos vasos. Nicolas me ajuda na dieta de engorda. Faz comida, faz a mesa, faz meu prato. Senta ao lado para comer comigo, se estou só não sei comer. Desaprendi o que toda mãe ensina para as crianças bem pequenas, pegar o garfo e fazer a viagem interplanetária do avião que do prato alça voo até a boca. É a sua falta. Desaprendo as coisas. Somente ao seu lado que como de verdade, embora Nicolas faça eu comer com sua insistência e paciência. É bom, não reclamo. Perdi a aparência de doente. Para fazer a digestão, ele lê para mim, eu me perco na leitura imaginando um remédio ainda melhor para tudo isso.
Houve uma festa esses dias. Foi a primeira vez que saí de casa desde a sua partida. Nicolas me levou de carro, e Marta também estava lá. Bebi bastante, drinks de tequila até o amanhecer. No sofá da casa da Valéria, eu dormi. O sofá era confortável por demais, outros dormiram em colchões espalhados pela sala. Nicolas dormiu ao meu lado. Como de costume acordei muito cedo e continuei ali no sofá, sem forças para me levantar, talvez para pegar um copo de água na cozinha. Acordei Nicolas, enquanto me ajeitava para sentar, ele voltou a dormir sob os meu afagos em sua cabeça. Parecia tranquilo, não mais a expressão nervosa e sofrida que teve durante boa parte da festa. Choramos juntos no porão, o quarto proibido de festa foi cedido por Valéria para Nicolas chorar em paz. Oliver se juntou a nós via telefone e perguntou de você, lembro que subi para deixar ele conversando com Nicolas sozinhos, mas tinha a desculpa de ter mais bebida em mãos. Algumas pessoas me perguntaram sobre você, não sabia o que responder. Ficou em casa. Estava aqui até agora, você não viu? Não sei. Desci as escadas do porão, Marta foi comigo, e Nicolas desembestou a falar sobre astrologia, comentando muito alegre da influência que Netuno traria para ele e Oliver. Adormeci, enquanto ele e Marta entravam em detalhes esotéricos de certos quadrantes, elementos e casas. Você entrando pela porta da frente, roubando as flores do jardim para me agradar ao avesso, com um sorriso faceiro no rosto, sujando de terra o quarto limpo. Sujando o meu corpo. Eu volto para casa e não há a sua sujeira, nem rastro dela. Quase sinto teu cheiro no guarda-roupa. Não sei. Sinto que o álcool impregna toda casa, mas talvez seja eu, que ainda sofro de dores de cabeça, enjoo e falta de água. Faz frio também. As arestas precisam urgente serem fechadas, tento empreender essa jornada, mas falho. Sinto fome. Que estranho, estou com fome, e cozinho. Quero comer as alfaces que enterrei, mas estão todas podres. Não gosto da minha comida, mas como, porque preciso de batatas. Ainda bem que Nicolas vem sempre aqui, deixa coisas e me cuida. Termino a louça, disco um número no telefone. Sua cabeça dói, sim e a sua?, dói também, quer tomar um chá?, quero, você vem aqui?, vou, levo alguma erva?, pode trazer capim-limão, então eu levo, isso, traz e me ajuda com as plantas.

I don't wanna be friends

2011-08-28T23:44:00.001-04:00

Esse modo de querer para si tudo que não vai lhe pertencer, de achar que somos coisas, que somos seus, suas coisas. Esse modo de me envolver nos seus braços como se eu alguma vez tivesse lhe pertencido como uma propriedade sua de direito, e que ainda a fosse. Ou que a reconquista faça parte dessa ordem barata, canhestra e calhorda das suas palavras sujas e mal escritas. Não é porque você se repete, estagnado em seus pensamentos mesquinhos, que eu preciso também repetir a exaustão as palavras violentas. Já lhe disse.

Não vim aqui dançar contigo.

#3

2011-08-20T20:46:00.003-04:00

Aquilo que disseste ao pé do ouvido. Oferecias recanto, meu rubor se fez passar por todo rosto, sorriso escondido. Recanto de calor e perfumes. Teu cheiro pertinho tinha dificuldade de ultrapassar esses pingos de chuva, as fumaças de tantos cigarros, o álcool barato que me ajudava a ruborizar. Eu disse não àquilo. Mesmo do júbilo de me sentir mais quente e de sentir próximo o aroma impregnado, o qual teu corpo exala, exílio em mim. Deixaram a impressão, a sua respiração quente, meu rubor e seu toque sutil de ar e palavras, do frio que passou. Tremiam minha pernas por algo louco, que nem sei imaginar. Não de frio. Por um breve momento esqueci por completo o que era o inverno, o escuro, a noite, ou melhor, a noite sem lua.

Ainda te sentia, fingi não acreditar que era possível atravessar horizonte feito só de neblina, o alvéolo protetor dos tolos que garantiria a sua estadia por perto. Há urgência de ti cada a passo dado, minuto passado, passo e repasso ao lado dos rostos baços, onde está o teu? Lívido pela quentura própria. Líquido para me deixar corado. Em outros braços, foram outras que me aqueceram em abraços longos, pude me alongar em procura, com a vontade no corpo acesa. Ali, aqui, por lá, cá, faço um volteio. Volta e meia e me perco. Alçado num pensado da chuva, no banho em porto alegre, os pés molhados em são paulo, o frio de curitiba, a torrente de vento em nossa senhora do desterro, ressaca à beira mar no rio; a chuva com os murais das cidades. Um passo em falso e me encontras em paço falso. Me cortejas. Então como se vestisse um manto, ando majestoso, e ninguém me vê, só teus olhos me acompanham.

Sou o dono do mundo.

falta alguém

2011-08-01T00:12:00.002-04:00

Tento manter uma alimentação correta, não restrita, só estou a evitar os exageros. Tento manter uma linha, ainda que sinuosa, na qual peçados de pizzas são sempre bem-vindos. Sei da necessidade dos cuidados com o corpo, subo escadas quando posso e prefiro caminhar distâncias a percorrê-las de carro. Com alguns invernos, aprendi a proteger a garganta e por meias nos pés para dormir.
Tal cuidado com o corpo, porém, não se trata de bem estar, geração saúde, bom-mocismo. Protejo com alguns prazeres, pois as dores atacam forte o peito. Uma tensão aqui, um repuxo ali, não há como se livrar de apertos quando ouço sua voz ao telefone, ou até quando a imagino. Se você me escreve, é uma ferida que abre, suas palavras me passam através, me traspassam. De outra forma são as palavras dela que alargam a ferida. Ou telefonema de um outro que ao acabar projeta a dor pelo corpo inteiro. Ou uma outra que me dá um almoço, um passeio no parque, água, sorvete e bolo quente, para então sair correndo depois de nosso abraço. Ou as feridas que eu inflijo. Todos vocês, ao longem, fazem crescer pescoço acima ramificações mínimas que se espalham pelos canais, nos quais folhas nascem pequenas para todas as noites recolherem o orvalho salgado(não é a toa que eu presto muita atenção na quantidade de sódio de alimentos industrializados).

#02

2011-07-27T19:51:00.004-04:00

Certo? não digo

se eu explico é

enfado a mim a

ti amor

a ti eu tenho.

Aniversário

2011-07-20T21:06:00.004-04:00

Romeu diante da porta, debaixo de chuva bem forte, eu diante do carro mediante ordem sua, com o guarda-chuva, a fim de proteger da tromba d'água o querido Mike. Demorei um pouco para conseguir abrir a porta de casa, e Romeu não entrou atrás de mim, falava alto, eu ensopava a sala toda entrando daquele jeito. Ajeitei Mike na estante, ao lado de um porta retrato que está vazio há alguns anos. Voltei e peguei Romeu no colo, fomos até o banheiro, para a água quente. Então pediu que eu preparasse um chá. Infelizmente os sachês de chá de menta acabaram, mas há leite e... nunca falta chocolate nessa casa, ele complementou ao se entrometer na minha fala. Sim, Capitão! E continência da mão e postura. Pedi que ele não demorasse. Coloquei leite para esquentar. Busquei panos de chão e tentei secar as poças de água espalhadas pela casa. Já não vestia o tênis, o casaco, e calça. A preguiça me levou a simplesmente colocar os panos onde havia deixado molhado. Romeu riu ao me ver de cueca e camiseta. Riu pronto, vestido com sua bela fantasia de menino-ninja segurando meu tapa-olho de pirata nas mãos. Romeu e sua habilidade vulgar de me deixar sempre em dúvida, de parecer sempre saber de tudo antecipadamente. Ele correu e eu briguei com ele, escorregar nos panos, não mesmo, sou um ninja habilidoso. Ele estava elétrico, vestindo aquilo que eu espero que ele ainda pense ser o seu presente de aniversário. No banho imaginei as crianças todas correndo como ele, dentro de casa numa gritaria incessante, aborrecidas com toda a chuva e ao mesmo tempo animadas, molhando, sujando todo o tapete persa da sala, o sagrado presente da nova sogra. As paredes no fim da noite teriam manchas marrons, originadas dos esbarrões das crianças sujas de lama correndo pelos corredores. E se Romeu já soubesse, a supresa da festa à fantasia surpresa, pensada tão cuidadosamente por Alice, não haveria.

Vesti minha roupa de pirata, chapéu, tapa olho, um resto de figurino chinfrim à pirata caribenho. Coloquei Mike no ombro, Romeu constatou sério, ele não é um papagaio. Tirei Mike do ombro fui até o carro, coloquei Mike na poltrona de Romeu para finalmente retornar a Romeu e o acompanhar até o carro. Me senti bem sucedido quando Romeu perguntou surpreso do porquê estarmos parados na frente da casa da sua mãe. Sorte minha ele não ter perguntado dos muitos carros estacionados ao redor. É seu aniversário, é claro que ela quer te ver. Fomos até a porta de entrada. Pedi para ele levar Mike, e o levou no colo. Ele apertou a campainha da porta.

Morgana atendeu. Abraçou Romeu, levou ele ao colo, então o largou e me beijou o rosto, envolvendo-me primeiro em um abraço leve e longo. Estavam na sala os velhos amigos e os parentes de Alice. O abraço de Morgana durou Romeu receber os parabéns de Oliver, da irmã de Alice, Sofia, e seu marido, Davi, e finalmente do segundo pai, Marcelo. Nenhum deles fantasiados. Senti que Morgana estava com pena de mim. Sofia também me deu um abraço longo, percebi o quanto ela havia crescido, um abraço de amigos de infância. Davi nos abraçou e me deu um beijo no rosto. Um gesto como se eu ainda fosse da família de Alice. Romeu estava no colo de Marcelo, eles entraram na sala de jantar, Oliver me pegou pela mão, não queremos perder a cara de surpresa de Romeu. Por certo não. Sofia segurou na minha outra mão, Romeu terá um primo, então tive que a abraçar, logo depois, abracei Davi, queremos que tu sejas o padrinho, enquanto o "surpresa" era falado em uníssono do outro lado da casa. Perguntei quantos meses, fazia pouco, passaram 5 semanas que o planejado bebê havia sido concebido. Alice veio nos cumprimentar, e eu inadvertidamente a cumprimentei, olá, titia Alice, e ela me olhou como se não soubesse de nada. O olhar meio de lado, franzindo a testa de leve, e a boca ligeiramente crispada, ela se virou para Sofia, mas foi Davi quem anunciou: estamos grávidos. O olhar de censura que Alice lançava para Sofia desviou para Davi, também esboçando um certo desdém. Romeu tinha vindo atrás de Alice, e ela resolveu usá-lo como escudo. Tens um primo a caminho. Ou prima, completei. Agachei e pedi para Romeu pegar algo para eu beber, ele pediria uma bebida de adulto para o Marcelo, cerveja em lata. Antes do seu retorno, eu pedi à Alice que fosse um pouco mais educada com a irmã dela e a todos que me desculpassem pelo pequeno erro de antecipação. Alice ia se defender com alguma ironia dirigida a mim. Fui mais rápido, e cruel, não seja amarga. Alice abraçou Sofia, foi um abraço longo daqueles que parecem ótimos, mas foi frio e sem vontade. Romeu chegou com a cerveja nesse momento e reclamou que queria abrir os presentes. Pedi para ele falar com Sofia antes. Finalmente cumprimentei Marcelo, ele tentou uma piada gestual, a do tipo que presta um tipo de elogio e o faz de forma zombeteira, e afinal eu ri, forçando um sorriso no qual eu supunha debochar dele pela piada ruim, guerra de adultos. Vi que Oliver tinha Mike nas mãos, enquanto me apresentava aos pais das outras crianças, eu o pirata cervejeiro. Havia muitos batmans, e achei extraordinário eles não serem repetidos, preto, cinza e preto, cinza e amarelo, preto e amarelo, azul e cinza. As meninas em usuais vestidos de princesas. Outra hora eu iria desabafar para Morgana, é uma festa de fantasia, essas meninas são tratadas sempre como princesas, é roupa do dia a dia. Como se você não tratasse Romeu como uma criança ninja. Romeu quis mais uma vez abrir os presentes, embora soubesse que só poderia fazê-lo depois da festa. Até esqueceu de Mike. Oliver, que ficou de babá da criaturinha branca, ao me ver passar, me convidou para um passeio, uma viagem ao interior, com visitas e praia. Disse para levar Romeu e que Morgana iria. Assim, seria fácil convencer Alice de levar o menino. Contei que eu havia estado lá quando Romeu era pequeno, e que tinha saudades do Nicolas. Fazia quase cinco anos, lembro porque o Mateus estava junto, e eu era um recém divorciado. Mas vocês não se casaram, Oliver insistiu, o que exatamente você sabe sobre estar casado Oliver? Foi então que ele me contou que estava namorando. Davi nos interrompeu, para me contar novamente que eu seria o padrinho, a criança nem tinha nome, mas ele brincou dizendo que se fosse menino poderia ser Mercucio. Eu aconselhei que não, pois sabia que Sofia entraria facilmente na onda.

Em algum momento, alguns batmans decidiram que o pirata era um arqui-inimigo, a chuva tinha parado e eu corri como nunca pelo quintal alagado de Alice. Eu e mais alguns meninos sujos nos tênis e nas calças. Romeu observou de dentro de casa. Assim como Alice, os pais não acharam tão divertida a brincadeira. Alice quis me proibir de entrar sujo, mas teria que proibir os outros meninos. A sala na entrada ficou com pegadas de barro, nada sério, nada muito sujo, umas marquinhas, enquanto os meninos levavam bronca dos pais encontrei cumplicidade no olhar de um deles. Viu o Romeu? Balancei a cabeça para pergunta de Alice, ela foi olhar lá fora. Eu tirei os sapatos, subi as escadas. Romeu organizava seus presentes. Perguntei o que tinha acontecido, ele demorou, mas respondeu que queria abri-los. Não havia um presente aberto. E por que não abriu? Ele pegou um pacote pequeno que era uma caixa envolta por um laço - o presente que eu havia comprado para ele - e entregou para mim. Qual a graça de se abrir presentes sozinho?

ser

2011-06-26T22:06:00.004-04:00

Foi por uma busca de identidade.

Aquela pequena parcela de eu presente em pequenos momentos,

muito mais atrativa em outro idioma

para as pessoas que são de outro idioma. Sei que me afasto desse

pensamento em português, viro outro eu, outros. Isso já é certo.

O que não é certo é onde(no tempo) eu encontro

essa outra identidade conhecida

Se a felicidade vem

é por motivo de soltura e transparência,

risco.

Se há algum medo é do eu achar

que engana melhor, por aprender a gostar de algumas mentiras.

se o risco é um golpe

no peito, não há

engano, um eu medroso

mata outros possíveis.

último dia de outono

2011-06-20T23:27:00.006-04:00

Cheguei mais cedo. Sabia que você se atrasaria, sim, eu sabia, mas não pude evitar de querer chegar antes, conseguir fazer dessa espera todo o fim da tristeza, então desapareceriam todos aqueles pensamento sombrios sobre a sua fala apressada ao telefone, as palavras secas tecidas no email, o olhar desatento enquanto você come, e eu falando sem deixar transparecer o fio de gelado se entrelaçando na rede de meus pesamentos. Por vezes sórdidos. Hoje não. Eram claros como o céu sem nuvens, daquele azul de doer os olhos, os meus sensíveis a muita luz. É por isso que eu te espero na sombra, o seu atraso de poucos minutos. É o sistema de trânsito que lampeja, e me dou por convencido. Não há pressa debaixo da aroeira-mansa. Essa espera doce de esperança picante.

Sem sombra de dúvida, o ônibus. Meia hora, e há nuvens muito brancas, pouco densas e divertidas com seus formatos rarefeitos. Resolvo caminhar, ando em círculos para não me afastar demais, são círculos amplos. Acho que você não vem.

Procuro algo para tomar, faz um pouco de calor hoje, parece ser fora do comum, mas ao mesmo tempo isso é banal. Só não quero que não chova. Aqui sempre chove. Tento te ligar, isso vai afastar qualquer mau tempo de espera. Entre um tum e outro, um lá e outro - segundo a amiga musicista - a eternidade que faz a batida do coração entrar em descompasso, peito tão vibrante como cordas que gritam o seu nome, gritam um monte de coisas, a fantasia que eu costuro: o seu abraço. Ele não vem, não é? O celular me confirma, não há alguém do outro lado.

Silencioso. Meu sorriso renasce. Há coisas que não vibram, até mesmo o vermelho pode ser tão opaco que não atende ao desejo de ninguém, vermelho de sangue quebrado pelo asfalto, com seus pequenos cacos. Imagino seu celular inutilizável. Começo a tomar cerveja no bar do outro lado da rua, pelas grandes janelas de vidro posso te ver, e sei que estás para chegar, e já não culpo o péssimo planejamento dos transportes. No céu as nuvens já ocupam muito espaço, esse algodão celeste em forma de tudo. Água no estado mais lindo talvez. Me pergunto se nuvens são quentes e molhadas, tal qual seus beijos, nem sempre suaves, eles são mais adeptos à tempestades.

Acabo com duas, três gafarras, e o sol também se acaba. Está escurecendo.

Caminho pela rua. Está ventando forte, acho que sempre venta por aqui, tenho frio. Sempre sofro por não pensar no clima do dia inteiro, não saio com casacos quando deveria saber que a noite será fria, não levo guarda-chuva nos dias que ela é dada como certa. Pouco me importa o clima. Meu frio não é pela falta de um casaco fechado, não é por vestir a camiseta leve, um jeans claro. A neve desse inverno foi você quem trouxe.

dormindo só

2011-05-05T00:27:00.010-04:00

Deitou, as costas disformes no colchão macio, adormeceu depois de um tempo, ali parado, imóvel, com um vento frio invandindo pela fresta da janela. Pensou em colocar meias para não se resfriar, pensou em bolar um plano com lençóis para tapar as frestas, pensou até em se abarrotar com pesados cobertores. Nem se mecheu, pensou que aguardaria Julio César se deitar ao seu lado. Nunca havia chamado: Julio César. Entretanto, o nome veio comprimido porque chamava atenção, a tensão do seu desaparecimento. Ele sempre voltava a noite.

Fez frio a noite toda, e dormiu mal, os pés gelados, sem outra fonte de aquecimento. Um barulho alto vinha da sala, e o sol brilhava quente. Todas as frestas deixavam raios incólumes atravessar o quarto, aquela poeira iluminada. Julio César estave me chamando. Parecia abatido, no sol, fazendo-se quente na parte do piso ensolarado; meus pés gelavam, pisando pelo resto da casa. Peguei leite para nos servi, ele veio não muito contente, arrastado, lento, naquele movimento lindo de deformação dos ombros. E veio falar comigo. Falou antes de beber o leite, como se nem gostasse - ou nem quisesse, falou da noite que passou fora, dos lugares desconhecidos que visitou. Noite fria de perseguições, e amizades fugidias. Ele contou de uma briga, que saiu sem nem um arranhãozinho. Fugiu, pensei. Contou que havia se sujado bastante, mas que tomara banho antes de eu acordar. Então, a porta abriu, e não era ninguém, ouvi passos, e não era ninguém, senti alguém me tocar os cabelos, e Julio César havia desaparecido. E o panfletos com seu rosto deitavam espalhados pelo chão, que já estava quente, mesmo sem sol, com o vento. Algo cresceu em calor e decibéis, como um estouro. Um gato entre os pés, o barulho do banho.

A batalha.

2011-04-19T19:20:00.005-04:00

Num campo, ouso sim chamar de campo, mesmo sendo um cerco incompleto, com as saídas exatas, sem muitos mistérios urgentes. Ouso chamar de campo, não pela vastidão de espaço, nada verdeja, se tensiona, aumenta: é a chegada das pessoas. Essa lonjura que faz por proximidade ingênua, destaca reluzentes materiais ferrosos, metais cristalinos, cheios de pompa e ostentação, seja do brasão favorito, ou o simples desejo esteticista através de caro ornamento, contudo não se furta deixar em perspectiva obliqua, é também fetichista. Essas armações límpidas e brilhantes de coletes e elmos, feitos de gases purificados em estados sólidos -prontos para sublimar- de exposição e sedução, ainda aqui se encontra mais um fetiche glamuroso digno de fofoca. Por isso a distancia não é de um descampado, ao contrário, é milimetricamente despreparada, arranjada e moldada pelos confrontos, o que torna ainda mais charm. fetic. a falta de espaço, objetivo imprescindível. Por aqui é preciso expor a força de conquista dos estratagemas. Não adianta, ninguém mais leva os escudo de madeira, porosos que deixam ter furos, camadas e camadas de jacarandá não são vontade, implica antiquados, a madeira só se apresenta na presença rarefeita de tóneis de carvalho, intuido de descolamento, delírio, ritmo, e se possível, esquecimento. As armas de longas distância são amplamente utilizadas, eficazes a trinta ou a quinzentos e oitenta e sete centímetros, varia conforme o grau de luz, por certo, onde há lançamentos, os olhos faceiros. Às vezes, cegados por aparelhagem armamentícia do não teu inimigo - sedução de outrem, investida ao seu lado; talvez nunca percebidos, a não ser ao pipocar o brilho estrondoso do xénon.
Como já foi dito, tudo gira entre dois pólos, o que quer pertencer ao corpo, e o quer tirar qualquer pertencimento. E se fosse um jogo, ele é mais complexo, não se é um ou outro, pois no entrave de encontros, não são um ou dois, eles todos se fazem possíveis. Um mar de ondas. Depende do pólo do outro, as transfigurações polares internas, inúmeras, traz calor, e no extra-campo faz frio, acho que por causa do vento. O extra-campo importa mais que o campo. Mas isso deve ao desenrolar das atividades em campo que explodem por lá. Extra! Extra! Bêbados alvo de notícia.
Numa batalha, não há vencedores. Não existe ganho de destruir o outro, não é jogo. A batalha é um pano, quem vence? Eu sufoco aos poucos.

#01

2011-03-30T21:38:00.002-04:00

Você pode bem dizer, que
eu comi chocolate em excessos, e que as paredes
necessitam urgentes da pintura, e que no
chão abunda poeiras irritantes, e que meu pés
gelam insistentes a cama, e que serão
tantos vasos de hortelã que eu vou deixar
morrer e que as palavras me ferem e que eu sujo
tuas roupas não lavo as frutas, e que eu deixo
casca voluntariamente no seu ovo.
Aí, você vai se encontrar com alguém
e dizer, que
eu estava no chão que
eu não falava nada que
eu não olhei sem
que eu não ia
que eu sou
eu não entendia
que fiquei mudo
que eu
te machuquei

#ao meio

2011-03-30T10:28:00.000-04:00

Um dia de vento forte. Sempre há vento por aqui. O dia começou como um outro qualquer, a maioria das vezes é assim, nunca se sabe o quão importante o dia será. Eu estava lá, ela junto, mesmo que afastados. Não havia mais ninguém. Por causa do vento as pessoas fogem para onde se pode aproveitar melhor, porém nós nunca nos importamos. Era gostoso mesmo toda a areia ficar presa no cabelo, era doído e corrosivo, mas, assim, bem pouquinho, então parecia nos pertencer, a base desse arranhão carinhoso de areia vento. Nesse dia, sim, o vento tinha força, parecia revigorado. Não sei se era eu, sentia o vento faceiro, roçando brutalidade de uma alegria infante, vento, o jovem deus. Em sua companhia, aventurávamos ela e eu, todos aqueles dias de verão. Não tenho lembrança das chuvas, uma nuvem no céu nunca era bem vinda, o vento, como um belo amigo, a levava embora, foi uma estação ombrofóbica.
Foi num dia de ondas altas. Nunca há ondas por aqui. Pisamos na praia como um dia qualquer. Apesar de todo espanto visível em nossos rostos, não dissemos nada. O mar calmo de sempre, a piscina salgada e fria, naquele dia parecia um turbilhão

quando os hiatos ocorrem

2011-03-24T22:08:00.004-04:00

Alguém me contou que o outono chegava hoje.
Imaginei que olhavas para mim, e uma palavra
simples foi dita,
ditado escolar para saber diferenças gramaticais,
conjuntos complexos de ortografia, avança agudo
com regras condutas, anexos excedentes e
alguém me falou que outono chegara há dois dias,
é assim, por bel prazer que modifica
a ciência, as grafias calendaristas
como a verdade refeita, por descobertas.
e com tarjetas pretas alocadas em negativista
plutão deixa a turma dos planetas, teu primo pobre oh

lua que ainda, sendo louca, pode criar o teu mundo
que é meu também.
Tu não me olhavas e eu senti
que ias falar que o verão já se fora,
eu quis chorar, mas escondi
por esse medo dessa distância
de você não me tocar.
Envergonhado, esperei silêncioso
não caia folha, e pensei talvez
dois dias fosse o limbo sem qualquer estação,
era cedo, chove e permanece quente.
Imaginei que me olhavas quando soltei
uma palavra de fonética simples, a voz
tão pesada quanto quaisquer dizeres complexos.

depois daquele

2011-03-08T21:53:00.007-05:00

das mazelas de um amor que não corresponde
um traço vertical pinga
inflige danos à garganta,
não caio, não bato, só sangro
uso ataduras sujas d'outros sonhos.
eu pulo, eu me gasto
eu bebo, eu canso de
prenteciosas vocações banais,
como a falta de
dor e de encanto.
são poucos encontrados, sou
louco, inchado, todos

quietos na cama sem amassos.
pode levar ou estraga, estou molhado,
estou na chuva para... estava na chuva e
você para.
esta chuva já cessou de ser para se molhar.
Se o que sai é sol
dispo-me de seus resquícios ainda úmidos
desejo que só que arde queima atiça.
Você ainda molha as ruas, e eu
ainda posso sair sem guarda-chuvas.

semana longa

2011-02-23T18:53:00.001-05:00

Gostaria de te dizer simplesmente, chegou uma correspondência. Não, não fui aos correios buscar as contas da casa. Ainda falta uns dias para o fim do mês. Nem vi quando aterrisou solta por baixo da porta, estava na cozinha preparando algo para comer, algo bem sadio, bem leve e bem pouco, a satisfação me preenche o corpo com o mínimo, sem teu toque me contento com quase nada. Não peguei de imediato, ficou ali perto da porta a tarde inteira, antes de anoitecer, eu tirei do varal algumas roupas, lavei suas roupas de inverno que já exalavam um cheiro, não o seu. Um mau cheiro que não vem de ti, mas do velho guarda-roupa do seu pai. Assim como alguns móveis da sala e a mesa da cozinha, herança do velho pai. Ele sempre gostou de mim, acho que até mais do que gostava de você, disse-me coisas no leito do hospital, pois eu o havia chamado de pai, mas nunca ousei falar de ti como irmão. Talvez seja isso, ele chamava Morgana de filha, e você pelo primeiro nome, inteiro, nunca o costumeiro apelido carinhoso que encurtava o seu nome. Podia ser que a relação incestuosa entre nós o assustasse, e a mim também. Fostes édipo não consentido, você é o filho renegado que ficou com a herança dos móveis antigos. O guarda-roupa está agora com as roupas de inverno limpas, organizado por tecido, estação e cor.
Achei charutos nas suas coisas. Acabei com a sua privacidade, reservando apenas as gavetas trancadas e as caixas lacradas. Seus cubanos, fumo um todas as noites. Leio um livro numa luz de luminária moderna. Tem feito frio de noite, portanto, uso pijamas, mas o cheiro do charuto impregna na roupa. Lembrei em algum momento do livro o envelope misterioso. Não sabia se era para mim ou para ti, mas tinha medo que fosse seu, e assim acabar com a sua privacidade das coisas seladas. A cola dos envelopes misteriosos que possuem seu nome, os cadeados frágeis que se desintegrariam com qualquer toque de um martelo, ou as chaves que abrem as gavetas guardadas sem segredo no escritório.

Sim, seu nome, mas o meu também. Como dos casais. Dentro uma foto que Morgana havia tirado. Havia um bilhete e eu não quis ler. Não quero ver ninguém, nenhuma visita, mesmo dessas pessoas que eu amo tanto. Talvez Morgana e os amigos dela estivessem por perto, ou pagaram para alguém dos correios entregar na porta de casa. Pode ter sido você, eu não li.
Estou fazendo anotações e riscos importantes no seu livro predileto. Quero me marcar nele nesses dias sem você. Pensei em passar amanhã nos correios, comer num restaurante, e me estender na tarde com algum velho amigo regando o corpo com café e doces deliciosos.
Sinto fome pela primeira vez. Me masturbo na poltrona do nosso falecido pai, mas que já trocamos os estofados diversas vezes, estampas floridas como chitas, porém chiques e aveludadas. Me masturbei sobre as flores falsas da poltrona. Não pensei em você.
Luz, água, fatura do cartão, telefone seu, e o meu também, a conta da televisão a cabo que a gente paga para sua mãe junto do telefone e da internet. Aproveitei para pagar, não há filas no dia 29. Comi em um restaurante japonês, que sempre vou com você, e me perguntaram onde você estava. Menti que você estava viajando a trabalho. Comi, segurando o choro, sushi, shitake e shimeji. Depois fui até a casa Nicolas, Oliver estava lá também. Recebi os mimos dos meninos, Nicolas sempre tão alegre, e Oliver na mesma tristeza de sempre. Havia uma criança na casa. O filho de Alice, sei que você já o conhece, mas não sei se ele lembra de você. O pai dele o buscou no começo da noite, lembro de Sabrina que era apaixonada por ele. Os amigos de Morgana. Como eu imaginei foi Oliver que deixou a foto. Disse para ele que não havia lido o bilhete. Vimos um filme e dormi por lá mesmo, nos braços de Oliver. Ele tem esse jeito que eu acho meio adolescente de fazer carinho demais, de trocar carícias como se ele ainda fosse uma criança inocente. Acho que ele é. Nicolas nos levou à praia. Que bela manhã, o sol forte e o mar calmo, mesmo eu preferindo o contrário. Sol fraco e mar agitado. Fomos para a casa. A nossa. Almoçamos e fumamos seus charutos no jardim, bebemos as garrafas de alcóol que guardavámos para uma ocasião qualquer, escolhida como especial. Cada um com sua própria, Whisky, conhaque, cachaça. Daí você telefonou e perguntou onde eu tinha ido na tarde anterior. Minha resposta sedutora e suplicante: Volta que eu te conto. Você ficou quase uma hora falando ao telefone. Chorei, e você também. Quando desliguei, vi os meninos no quarto de hospedes pela porta entreaberta, derretidos um sobre o outro, nesse dia 30 quente. Li no jornal que foi o dia mais quente em não lembro quantos anos. Sete? Eles não demoraram muito, Oliver me viu enquanto Nicolas anunciava seu fim, um pouco antes era ele que havia se contorcido em deleite. Ele voltou a olhar Nicolas e lhe dar atenção. Nicolas lhe beijou o pescoço e quis descansar no seu ombro. Eles acabaram cochilando, e quando acordaram havia comida na mesa.
Nicolas foi embora, Oliver deitou no quarto de hospedes ficou lendo, enquanto eu me ocupava no seu livro na luz da sala. Mais tarde me juntei a ele, conversamos muitos, ele chorou, mas eu não, embora quisesse. Oliver gosta de ser o único a chorar, ajuda-o a melhorar o humor. Segurando a minha mão ele adormeceu, com a outra eu me masturbei, dessa vez pensando em ti.
Acordei e havia dois bilhetes sobre a mesa. Resolvi ler primeiro o que surgiu misteriosamente pela porta junto da foto. Nada de mais, Oliver estava aqui com Romeu, na casa do Nicolas, e que Morgana chegava hoje. O outro, confirmou a minha dúvida, ele havia ido buscá-la. Passou pela minha cabeça de ter uma reunião familiar amanhã pela noite, você estaria pela casa e após os convidados partirem, depois de comerem algum prato e beber e muitas taças, nós nos perderiámos por toda casa numa noite de pervesões. E no fim me colocarias na cama, e beijarias meu sexo. E me verias pegar no sono afagando meus cabelos.

carta de amor não escrita

2011-02-16T21:00:00.003-05:00

pensei e repensei se enviaria a carta. Fiquei horas procurando o melhor papel que eu tinha, e a caneta mais bonita, talvez até um lápis de cor. Azul escuro em papel ocre.
Não importa, escrevi num tipo rasgado com a primeira esfereográfica que apareceu, qualquer uma
que falha em alguma metade de palavra. Não importa, escrevi e reli, e então era todo dado. Parecia um cachorrinho esperando por comida. Daqueles que usam de suas caras mansas para os sórdidos pedidos de carne.
Nauseado. O rosto estendido a espera, me entregando como um filhote faminto, contorcido de dor. Esperando de olhos fechados como se sol vermelho atravessasse as pálpebras. Esperando, sua resposta. Uma bofetada, o sangue entre os dentes em gengivas fracas e inflamadas, como meu rosto
inchado por socos, e rasgos com picotes por todas as partes. Nenhuma parte de mim escondida. Esperando sua mão desferir o golpe final. Que me faria cair no chão, sangrar o mundo, até nascer flores. Flores carmim. Vômito. Não me sinto bem, quero te bater, mas nem sei mais levantar. Nem sei o que significa fugir. Te espero que me recomponhas, cicatrize as feridas e me embale num sono, que mais tarde começa tudo de novo. Escrevo e você me sufoca com uma almofada colorida enquanto durmo.
Mas por algum motivo, meu rosto está ali esperando.
Tua carta não vem.

dias longos

2011-02-12T19:03:00.005-05:00

Deixou a casa. Seu cheiro perceptível no lençol não me faz deixar a cama, por todas as manhãs fico tanto tempo, pois não suporto, sem ti não há sossego, não há descanso o suficiente numa cama com seu. Não durmo. Acordo cedo, durmo tarde e me reviro a noite inteira, além daquela boa parcela da manhã, aquela parte do dia sempre improdutível, na qual nem tenho mais fome. Não tenho, e geladeira abusando de fartura: pães integrais, abacaxis cortados, morangos, torta de chocolate e cerejas. Não comi nada ainda. Logo vou, um dia inteiro sem nada passando pela garganta. Não falo, nem choro.

Resolvo, a solução é a lavagem rápida do lençol, troco com felicidade infantil o jogo de cama. Não sei. Não sei quando devo trocar de novo. Meu estômago finge ter poder sobre mim, e me envenena com uma dose de dor intolerante-ável. Jogo meu corpo contra o colchão embrulhado por limpos lençóis, só para me contorcer. Que tarde quente, implica que lasso se faz qualquer incômodo. Meu corpo suja suor na cama, o lençol tão novo. Não é amanhã que você vem. Não. Abro a geladeira, mas para vencer o a tarde quente. Essa carcaça velha e poeirenta não condiciona ar nenhum, sem contar o barulho interminável ecoando pela casa, só permito à geladeira tal ruído. O sol branqueia a tarde, deito na grama, na sombra, suando. Não sei fazer nada nesses dias sem você.

As nuvens do fim da tarde trazem todo pesar, barulhentas e nervosas gritam o que me prende a garganta. Tumulto, entro em casa junto do vento que balança todas as cortinas. Tiro lençol que persistia em ter seu cheiro do varal, mesmo limpo, mas não sei, a chuva pode lavar você ainda mais, já não racionalizo, por certo. Permanece assim um tanto solto, preso com um grampo ainda, que talvez nem resista ao vento. Se sujar, já dormimos tantas vezes em lençóis assim. Fome, os morangos já não estão bonitos. Como-os devagar, sinto uma fraqueza, calor, moleza, alguns frutos eu aperto porque acho tão lindo, escorre um líquido rubi, aperto contra o corpo, a mancha mais tarde se parecerá com sangue, outro tipo de líquido rubi, meu corpo nu, pois sempre me dispo quando não há ninguém vagando pela casa.

Vomito, não me desce o bem-estar sem você.

Um Senhor gole de Veneno

2011-01-23T21:01:00.004-05:00

Após,
uma espera intolerável
que inunda esperança quando se dá o leve toque .
e um arrependimento tardio irrompe a todo custo
a toda hora, sou
uma desgraça.
faz-se necessária a maior dose
no ensejo
muito despojamento
coragem com tamanho veneno em veias escuras pela pele branca.
só assim
é menos lenta essa dor
amor-te.

sem doar as palavras

2011-01-20T23:12:00.006-05:00

esboçada a conversa
tola e pesqueira
olhos batem
e desviam ou
batem de esguelha
durante a noite inteira
um autochoque que fatiga.
deu um minuto, a partida
ninguém bate
desliza.

casa nova

2011-01-17T01:02:00.007-05:00

Produzo tanto
tanto lixo.
limpeza alegre dos pertences
da sala da cozinha
duma área bem pequenininha,
ou aprender uma aria, limpeza musical
dos pertences dos pais
das memórias infantis que me desfaço aos poucos.
e dessa vez foi muito,
bom se livrar das tranqueiras paternas.
a vida da minha mãe escutando os vinis do ivan
agora lá embaixo, todos os domingos de manhã.
o corredor fechado para não acordar as crianças.
era o primeiro, cedo
tem sido difícil, causa
noite a dentro de mim.
Falou hoje, comentou da limpeza.
ela não entende, não há mais a casa
voz triste, dói tanto perder a casa
ao poucos
uma enxurrada
de lixo. metais
barulhentos, madeiras
pintadas,
tudo abaixo.
caixa de bebida vazia
apesar da limpeza, veneno reina a cozinha, forte e se esvai com vento.
o corredor fechado para não enfeitiçar as crianças.
Ventila as dores pela cozinha, cozinha
quarto, sala, perto da janela
raminhos de arruda:
proteção doméstica que aprendemos com ela.

sobre meninos que anunciam os lobos

2010-12-21T18:10:00.002-05:00

As irritações sempre pela noite, ou a futilidade quase sempre ao meio-dia. Deixar ceder.

Insistência desde o começo. Percebe quem pode, nunca pude, será que vou? Os prazeres pequenos que não tinha, a atenção fiel de um cachorro, a atenção desleixada de um gatinho manhoso.

Delírio de febre. O ciúme aquece qualquer doença.

Obsessão dos que tem bem pouco. Muito pouco. Dos que se contentam com migalhas, e que não sabem cuidar das coisas, porque nunca foi preciso cuidar, só persuadir e ceder à insistência.

Pode anunciar o lobo que vem. É a sua maneira desleixada de brincar, como você retribui o modo desatento como sempre te trataram e que você trocava por pequenos prazeres. Promessas com base de pó. Não volúvel, nem volátil, mas disperso. Dislexo. Ou só tolo, desde o começo.

Pode anunciar. O lobu, o cansser, as doris. É seu delírio obsessivo. Já sei como posso. Não tão cedo como eu gostaria, eu não cedo. Diante dos outros.

Não tenho medo, só estou mais duro. Não danço mais tão leve quanto antes.

Não há febre do delírio da dança.

Abandonei, apunhalei, mandei-lhe uma sorte de palavras cruas. Sem prazer em fazê-lo. Sem regrets. E de olhos abertos. Essa metade meio suja se vai! Posso ver aqui de cima da torre. Vai com o vento. Mas tem uma sujeira que fica, e arde no fogo, pois não esqueço e não sou tão inocente. Mesmo acreditando que é possível.

Aos lobos anunciados, nem me preocupo. Tenho a minha torre, posso conferir.

Se por acaso os lobos chegarem. Não dou bola. Sou arrogante, sou tigre, não danço com tolos.

27

2010-12-21T17:49:00.004-05:00

Alguém proclamou. O começo é sempre o mais difícil,

depois toma corpo, a coisa flui.

Entendi como um "fica fácil".

Engano.

No dia em que o número de páginas e qualidade foram altos,

acreditei nesse engano fluido da escrita.

Dormir, ligar o editor de texto e me deparar com tudo aquilo que falta...

Seria um novo começo?

Cadê o corpo?

Nada flui

Só estanca, a cada palavra.

Anuncio o fim

só por anunciar.

dentro

2010-11-25T19:41:00.002-05:00

cumpri os seus caprichos
teus desejos
fiz tudo que você pede.
não é uma questão de ajuda
agora você sangra,
mas dói em mim.

queria te despir para ver se eu conseguia te tirar de ti.
te quero fora, longe.

miolo

2010-11-17T11:15:00.008-05:00

A grama está alta, estava úmida da noite. Fui de pés descalços até o carro, minha mão estava sobre o volante sem muita vontade, as chaves jogadas no banco ao lado, Larry dormindo no banco de trás com as pernas atravessando janela. Voltei, trago travesseiros, havia deixado a chave do carro na cozinha, e comigo chave da moto. Apesar dos paralelepípedos e da areia abundante vinda da praia, fui com a moto, sem Larry, sem travesseiros, sem carro. Ao virar o quarteirão, desci da moto e a empurrei com os braços, o paralelepípedo um pouco úmido, gelado, mas a areia era só nojenta, mas era mais silêncio. Da frente da sua casa, barulho de água, alguém explodindo dentro da piscina. Uma voz, duas, a água, talvez estivessem os três.
Uhuuuuuuuu! Gritos femininos. Portão rangendo, a grama curta, pela janela sua mãe sorri. Ela sempre acorda antes do dia. Contorno pelo lado esquerdo, espio você saindo da piscina. Pingando toda a lage da piscina. A essa hora deve estar frio. Resolvo voltar, ligo a moto, e não vou. Em pouco tempo o ronco te atrai, te vejo pelo espelho. Desligo o barulho. Você pingando sai do meu campo, o portão de novo, os seus passos mais próximos. O meu braço, está gelado, enquanto seus dedos deslizam, seguro-os. Seus dedos resolvem molhar meus cabelos, me viro, você percebe que eu quase choro. Ao te ver são meus olhos que estão pingando.

negar o jogo

2010-11-14T13:22:00.003-05:00

Toda a sorte das ofensas pronunciadas
pelas bocas desgostosas, todo um rol
indesejável de palavras e sentenças
a chuva de flechas de um arqueiro inábil,
atingido sem guarda-escudos com brasões
familiares, nomes distintos europeus não protegem.
distância eu ofereço, sem preço a te mostrar
ainda atingido, porém intacto, no bruises mein freund
poderia ser até em alemão com sua fonética áspera.
Mesmo então, assim, diante de ti e tua muralha que me depreciam,
me calo te olhando sem parar nunquinha.
e já faz tempo
pássaro lá do alto, silencia

troquei de idéia

2010-11-11T18:00:00.005-05:00

Desabrochou como nova e genial, luminosa com a opacidade da lâmpada.
assim como a flor, os felinos são uma velha obsessão.
chega a hora de assumir (somente a mim mesmo)
o desfacelamento da visão amada da morte para
confeitar o vermelho dilacerante
rasgo em teu peito

chão é limpo, e me entretenho há tempos em
encardidos detalhes, esse fio que percorre a casa
a pequena casa de verão, ocupada agora
por insetos de vida primaveril.
prima verano, faz quente e frio, ausência de luz bonita no outono. Aprendi a reclamar de qualquer coisa que aconteça em cada estação. Bichos, calor excessivo, todas as estações no mesmo dia, frio com vento.
alguém desata a falar, por vinte minutos
sozinho
na sala,
no frio de um canto o fio se enrola,
bracura depois de horas. na base do enforcamento
a morte seca
mariposas pela casa.

Resumo

2010-11-08T16:49:00.004-05:00

chicletes efervecentes, o sol queimando o rosto
o jeans assando as coxas.
o tempo mal calculado, deixar
recados foi um plano falhado
no tribunal um certo desconforto, sequência
inúmeros corredores, descubro uma pechincha
velhaca, só noto após regressado.
o queijo tem mofo

lágrimas secas

2010-11-03T22:22:00.002-04:00

chorei sozinho.
desejo de estar diante de ti.
me acalmei, terminei o chá
não fui andar, dormência nos pés do arauto
sem fala, nem rumo
sem notícias da rainha.
cai soldado, batatas da perna na terra, seca
sol os olhos

Sem Fá nem Ré

2010-11-02T20:14:00.003-04:00

Não resisti à luz que se punha. Sentei, impaciente, cansado, miserável. Quanta infantilidade existiu em apenas dois dias, voltei aos tempos púrpureos de adolescência. Não fiz nada e não parei o dia inteiro, você me martelando a cabeça, ou poderia ser eu mesmo, cortando meu peito, sem sair nada de dentro. Sem sair nada de mim.
um SOL lindo La fora, e eu MI matando aqui. que DÓ o ver com pena de SI.
Não corro o risco pelas paredes da Casa, mantenho em branco qualquer chance.

Pensei que era a volta

2010-10-26T21:01:00.000-04:00

Descendo a rua da casa do pai, tantas desavenças se encontram no caminho.
Os amigos de infância são aqueles inimigos velados por inveja e autopromoção diante de coisas que não te importam tanto assim.
Tesouros são poucos descendo a rua, vi um quase.
O estupor é tanto, você atravessando a rua, a incontavéis quilometros de distância.
Não era você, mas eu te vi, por lindos instantes.

tarde longa

2010-10-10T22:12:00.008-04:00

A janela ficou aberta até bem depois da chuva começar. Já molhava todo o chão, a chuva, e nem me interessei em fechar a janela. O vento gelado entrava com a água através da abertura da janela, não fechei. Aos poucos vi o chão de madeira se encher de pingos, enquanto as cortinas sacodiam, ainda que presas, por causa do vento, a janela aberta e a vontade de nunca a fechar. A longa chuva forte entrava na casa, e você lá fora, desprotegido, num lugar de janelas fechadas.

Não vi você sair, o guarda-chuva não foi, vejo chegar molhado. Você deixando a roupa molhada na varanda e pedindo pela toalha, vejo pela janela aberta, a janela que você deixou aberta e continuo a deixar, manchas na madeira deixadas pela água que te molha. me deixas. me deixa a casa vazia, o gato miando e a geladeira abundante. Não faltam delícias frias, ou quentes, mas eu te espero, ou as deixo preparadas, quando você entrar nu pela janela.

A tarde inteira esgotando a paciencia com pílulas medicinais, a cabeça pesada, e o desfavor de ter deixado a janela aberta. Fechei, embora o vento ainda invadisse com assovios violentos, e as gotas disparassem contra o vidro a fúria da minha febre sobre o meu corpo. Meu corpo quente esperando a calma do seu. Apesar da fome, não.

Almoço tarde, fumo sem parar, vou até a janela, molho meu braço na chuva, seco no banheiro, vou até a varanda e deixo a porta aberta. Entra uma brisa. Desliguei o relógio, o tempo não parecia passar mesmo quando ele tava ligado. Peguei um livro seu para ler, mas há um tédio mortal nas palavras, troquei a caixinha do gato, arrumei coisas para limpar. Tirei a roupa e fui tomar banho na chuva. Senti frio em pleno verão, sem você para me aquecer, a tarde inteira ficou nublada de sóis. Só, fiquei nublada de ti, teu calor campestre, teu perfume cítrico. Você diz, mas eu não acredito, uma tarde inteira, sem ao menos um telefonema, sem música, com a entediante morte das palavras faladas, minha tarde sem fonema, apenas a chuva escorrendo nas minhas pernas. Está frio. Molho toda a casa, seco no banheiro o meu corpo e deito no colchão velho revestido de lençóis recentes.

O telefone finalmente toca. Não atendo. Alguém na outra linha fala sobre comida, não tenho fome. O gato dorme preguiçoso, se eu dormisse, ao menos, poderia ficar a noite inteira acordada do seu lado, nem que você dormisse entrelaçando minhas pernas. Estou com sede. Levo o máximo de tempo para fazer um suco. Frutas cítricas do seu perfume, você diz, mas eu não acredito, bebo o suco por uma tarde inteira, o telefone toca sem parar, atendo e não é ninguém. Por toda casa há vestígios de fumo, por toda casa penso em fumar, só um pouquinho, ou só mais um pouquinho sem. Aos pouquinhos venço qualquer vontade. Bebo um suco, ouvindo ninguém falar ao telefone que toca.

A chuva começa forte, desde o início pingos largos. Torrente lá fora, se ao menos pudéssemos tomar um banho. Acho um livro perdido, olho no relógio para saber as horas. Não muda, deve estar sem energia. O tempo inteiro se arrastando, sem força, cansado das palavras entediantes. Coloco pilhas novas, o gato quer leite, Apolo bebe o pote inteiro. Você me liga, eu não acredito, diz que vai me dar um perfume cítrico. Roupas sujas ficam limpas. Durmo, perdida num livro.

Não havia nada a fazer. Pensei em ir à chuva. Desisti. Sentar por horas numa posição prejudicial à coluna. O celular tocava, e nunca era você. a chuva aumenta, e eu sinto uma necessidade profunda de colar no chão, desço da cama, tchau colchão velho, madeira gelada e húmida, frio esperando o calor do teu corpo, coberta, minha coberta, me acoberta desse frio venenoso que a chuva me chama. saio da cama, deito cobrindo o chão, a chuva mais forte acoberta os sons lá de fora. Não vou ouvir se você gritar, preocupo. Na cozinha que é ainda mais fria, o calor me atrai o forno, onde suas delícias aguardam quentinhas, e eu me esquento. Sozinha, e seminua na sala, com uma bandeija preparada. Peguei no sono quando. Seu perfume invadiu o meu sono, acreditei nesse sonho de você aqui. A chuva parou, e eu escuto algo lá fora. A saudade saindo à francesa.

esotéricos

2010-09-26T19:35:00.001-04:00

Jogos de estrelas espalhadas no chão
cristal, é cristral, gritavam
cerejas numa caixa, alimentavam a noite

Foi com uma 7 belo? Foi.

2010-08-29T19:37:00.005-04:00

A janela do meu quarto estava aberta, a pilha de roupa se acumulava em cima da minha cama, os jornais até estavam organizados embaixo da escrivaninha, livros abertos e um pote de tinta. Lembra? Você pegou direto o pote de tinta vermelha, atóxica, falou alto, e foi até a janela fumar. Fiquei olhando, passava em você aquela fumaça fedorenta que aos poucos aprendia a gostar, eu sei: eu detesto e até brigo contigo pelo modo nada sutil que ela se apega nas minhas roupas, mas hoje sinto falta. Uma a uma dobrei as camisetas amassadas e as coloquei, desajeitadamente, na primeira gaveta. Agora era você que me olhava, e olhava as cuecas num bolo na cama. Antes que pudesse pegá-las e as colocar na segunda gaveta, você escolheu uma, estudou-a, e observou meu corpo, tentando imaginar uma coisa dentro da outra. Depois que eu guardei as outras, jogou para mim e me olhava num tom jocoso, embora designativo. Tirei a roupa, enquanto fumava outro cigarro. Outro cigarro... fiz devagar, só para ver se você aguentaria todo aquele cigarro sem olhar para dentro, escutando minhas roupas murmurando sobre sua saída do meu corpo.
Depois de me vestir conforme o combinado, passou tinta no meu corpo, cobriu meu peito, desenho nas costas, uma palavra odiosa no braço, mas que hoje falo com respeito. Abraço, beijo, manchas vermelhas na sua roupa, no meu lençol, no meu rosto, nos seus cabelos. Lembra? Quanto xampú usamos para escorrer todo vermelho pelo ralo, e como minha pele ficou seca? Passou hidratante ao me falar a morte da sua irmã. Sufocar com uma bala é um trauma e tanto. E foi por isso que você se acostumou a andar com um tubo anão de pasta de dente na bolso. Trauma infanticida ao pé do meu ouvido. Ficamos deitados, escutamos músicas que você não conhecia. Esperou eu dormir para fumar na minha cama, nem me falou que bateu as cinzas onde guardo minha moedas, lembra?

bobagem

2010-05-25T20:51:00.003-04:00

escrevi para ele, não sei, parecia que se fosse só para ele era mais bonito.
usei um xampú feito de alguma coisa que sai das macadâmias.
nunca as comi, eu acho. Assim como o pistache, só lembro que há o sorvete, e ele é verde.
não lembro de sorvete de macadâmias, nem de avelãs. Nozes sim, e tenho a impressão flutuante das castanhas.
será? sovertes de castanhas. Do Pará? De caju? sorvete de caju com castanhas de caju, sorvete do Pará, de Belém, sorvete de caju do pará, de pistache de belém, de belém do pará. Sorvete do norte.

Castanhos, o xampú de macadâmias é para cabelos claros. Castanhos não são o suficiente claros.
não sou claro. pistache é verde e soverte de castanhos podem ter várias cores.
e os espero todos sem cabelos.

clima intenso

2010-03-23T09:19:00.001-04:00

O céu aberto, ou carregado de prontas torrentes
a desabar, bárbaras
e rápidamente água excludente

me torna um desabrigado.

não sei onde moro com tantos cigarros.
mar de fumaça dentro dum carro, vidro
vive embaçado.
esperei seco você sair do dilúvio,
andava como se fosse eflúvio,
doce paço, teu rosto baço.
entrou molhado
me dei-
xou flui-
do

briga e paixão

2010-03-17T17:38:00.008-04:00

Minha mão ardeu. A palma da minha mão ainda ardia mesmo depois do terceiro cigarro seguido.
Houve, então, a loira e suas satisfações com o dedo na minha cara, as quais não atendia, e me atrevi de bêbado, ainda por cima, a tentar morder aquele dedo cheio de desdém e ódio balançando perante minha boca. Para minha maior indigestão eu consegui, e sangrou. Primeiro o tapa, agora o sangue louro entre os dentes. A infelicidade maior foi experimentar o banho de whisky cowboy, vindo da amiga da amiga. Aquele cheiro de álcool barato impregnando a minha roupa. Já não bastava o cigarro e aquelas gotinhas de sangue?
Me retiravam do bar por quebrar aquele dedinho com pelinhos loiros, e você ali, parado como se me esperasse. O som da ambulância ia se distanciando, e em mim fervia o desejo crescente de esmagar sua boca. Tão. Perfeitamente. Delineada.

noite de sábado

2010-03-13T19:11:00.004-05:00

Após ser indagado por diversos convites
resolvi roscar entre travesseiros
assintindo a Rivette, enquanto
lavava os lençóis que
aguardam até amanhã de manhã
limpos sua chegada.

tempo louco

2010-03-05T18:04:00.002-05:00

de tão intimos que estávamos,
céu e eu, jogamos antigas brincadeiras
de uma época inocente, humor
de um seguido
o outro, céu
sente como eu sinto,
quem é mestre segue
ou eu sigo, o céu
ao seu lado somos radiante,
mas à noite, como ele,
desaguo.

no café perto do almoço

2010-02-10T14:18:00.005-05:00

Na mesa ao lado tinha um casal de velhinhos comendo cheeseburgueres. Cheeseburgueres? Sim, é estranho, mas eu presto atenção em detalhes. A velha senhora tinha aparência de algo que é incomum às pessoas de sua idade. Ela fazia gestos pequenos, calculados e precisos, atenta para não errar a etiqueta. O velho senhor parecia ter alzheimer, pois repetiu diversas vezes com muita convicção e bom humor que já havia comido x-burguer. Talvez ele havia comido x-burgueres. Não pela maneira que a velha senhora respondia para ele.
Na minha frente um furacão, turbulência desajeitada dos braços em frenesi de Morgana falando junto com a boca. O tempo de trégua era o pedaço de cheeseburguer abocanhado e torturado com todo o direito pela boca incessante.

Fogo, sabe?

2010-01-23T23:34:00.004-05:00

Apesar de sempre ter achado que ela era chatinha e bobinha, eu admirava Morgana. Sempre tão cheia de si, sempre muito alta, sempre sorrindo escandalosamente. Fazia tempo que não a via, tempo que eu não ouvia sua voz. Ela falou e falou e falou; falou tanto que eu perdi Romeu de vista. O céu escurecia tão apressado, e na mesma velocidade fui procurar meu filho, deixei Morgana falando sozinha, e ela demorou para se dar conta disso. Ela fala para si mesma, pensei me aproximando do mar, tinha visto Romeu à beira da praia, mas nem sinal de Romeu. Olhei de volta para aglomeração de pessoas, das quais muitas há anos eu não via, talvez mais de dez anos, não lembro. Romeu era uma das poucas crianças, não deveria ser difícil de o ver no meio de todo mundo. Morgana voltava para perto de mim, mexia no seu drink, sempre lenta, sempre abundante. Ele está lá com a Sabrina, por que me deixou falando sozinha seu ingrato?, poderia ter me perguntado, eu o vi perto das pessoas fazendo fogueira de mãos dadas com ela, tão bonitinhos os dois, o Romeu tem a sua cara, sabia?, igualzinho, mas os olhos são de Alice, e por sinal, por que ela não veio?, tenho absoluta certeza que foi convidada. Morgana me deixava tonto, os cabelos prolixos, o rosto grande demais, a boca e o olhar sempre perguntando. Poderia dizer: a suporto falar nesses encontros de velhos conhecidos pois foi ela quem me apresentou Alice. Na verdade eu secretamente gosto do modo enfadonho que ela leva a conversa, gosto com um pouquinho de inveja também. Sua conversa me seduz à medida que me aborrece.

Fui ouvindo, ouvindo, ouvindo até chegarmos perto da fogueira, pois Morgana foi interrompida por um homem, não vi quem era. Sentei ao lado de Romeu perto da fogueira, ele continuou a contar da última vez que esteve na praia com Mike, e como Mike detestava o mar. Sabrina tocou os cabelos de Romeu, um carinho recorrente que ela fazia em quem gostava muito, e que inúmeras vezes fez mim. É seu gesto especial. A última vez que eu a vi foi durante o funeral de Mateus, ela passou a tarde inconsolável afagando os cabelos do morto. Romeu continuava sua história sobre as torturas higiênicas realizadas pela sua mãe para deixar Mike limpo e branco depois de um dia de mar.

Sabrina me olha. Começo a lembrar de um frio, como se fosse de ontem. Um frio, que subia as pernas, ainda quente na minha memória. Um frio vermelho espalhado pela cerâmica do piso, pelas paredes brancas e geladas. O frio daquele inverno, o sol sempre fraco naquela casa perto da praia, o amanhecer lento; não havia pressa como as noites de verão. Eu e Sabrina com as pernas entrelaçadas e vestidos com casacos de veludo, ela de vermelho e eu de verde - às vezes eu usava um azul ou um preto, ela era sempre o vermelho. Éramos como um estereótipo publicitário perfeito de artistas, definimos brincando. Passamos aquele inverno quase sempre nus, às vezes usando os casacos, ou meias compridas, ou cachecóis grandes, ou luvas, usando o corpo um do outro para reter calor, e havia chá de muitas ervas colhidas do jardim. Sabrina e eu estávamos apaixonados, vivendo um transe feérico, embebidos por espécie de lucidez artística. As tintas e os desenhos, era para isso que vivíamos, quadros, esboços e muitas polaroids que hoje eu teria vergonha de rever. Não consigo de modo algum relembrar o que eu pensava durante as horas nas quais Sabrina me olhava. Ela só me olhava, tentando desvelar o desenho. Longas tardes servindo de modelo para Sabrina.

Romeu colocou mike no meu colo e se juntou a Morgana. Ela sempre foi uma grande amiga de Alice e se tornou madrinha de Romeu. Sabrina se aproximou de mim. Ela falou do clima e como a fogueira esquentava. O comentário dela me fez lembrar novamente aquele inverno. Ela falou do funeral de Mateus, e fiz o gesto que era dela. Afaguei os seus cabelos. Vamos molhar os pés? Olhei para Morgana para conferir Romeu antes de caminhar até a água. Senti sua falta durante todos esses anos. Havia dias que eu te queria ao lado, talvez por um motivo romancisado. Você sempre pareceu mais distante do que Mateus parece agora. Ela começou a chorar. Abracei, beijei sua testa. Nossos pés aos poucos afundavam na areia com o ir e vir das ondas. Estamos afundando. A gente afundou faz quinze anos, ela respondeu.

É verdade que por boa parte daquele inverno fazer tudo por Sabrina foi delirante. Só desejava ajudar no surto criativo, ser servil a Sabrina. Aos poucos comencei a sentir que ela me arrastava como um fardo. No final daquele inverno, através de uma epifania matinal num dia um pouco mais quente, descobri que o fardo era meu, e que fazer de tudo por Sabrina o deixava mais pesado, ou era o que eu pensei na época. Foi também a manhã em que fizemos sexo pela primeira vez. Naquela hora eu tinha escolhido o sexo como forma de perder toda a submissão adquirida durante o inverno. Além disso, Oliver e Mateus chegaram no início daquela tarde. Sabrina comandava seus três modelos, os novos com os casacos azul e preto. Posando para ela eu botei na minha cabeça, de uma forma bem dura, que iria me tornar um rebelde. Encerrar esse inverno da arte que Sabrina havia imposto. Senti que fui manipulado pelos seus desejos egoístas e realizaria, por fim, uma pequena vingança. O desenho daquela tarde acabou rápido, Sabrina disse que havia feito apenas um esboço e terminaria no quarto, não nos deixou o ver e se trancou. Oliver foi colher ervas, enquanto Mateus colocava água para esquentar, e eu me sentindo um homem traído com os planos arruinados pela súbita mudança de Sabrina, fiquei parado de pé. Oliver entrou em casa, entregou as ervas a Mateus, puxou-me pelo braço e apontou para minhas roupas. Apesar do dia estar mais quente que os outros, ainda estava frio. Coloquei a roupa mesmo já acostumado com o clima. Tomamos o chá, escureceu lentamente, ouvi Oliver falar sobre como estava sendo o seu inverno, falou sobre sua viagem com Morgana, e porque Mateus e ele resolveram aparecer, em algum ponto da conversa tive a impressão que os dois estavam juntos. Sabrina irrompeu do quarto, gritou o meu nome, e me abraçou, ela estava tremendo. Não consigo terminar, falou. Senti remorso e chorei. Desvencilhei-me dos braços dela e fui em direção ao jardim, então saí da casa e fui até a praia, pois ouvi que alguém me seguia. Para minha surpresa era Mateus que me acompanhou até a escuridão da praia. Nós nunca gostamos um do outro, mas ele foi lá fora pedir para eu voltar. Sentei no sofá ao lado de Oliver, Sabrina estava num banco do outro lado olhando as polaroids. Oliver me puxou e eu deitei no seu colo, ainda chorava um pouquinho. Sabrina levantou, afagou meus cabelos como sempre faz, beijou na minha testa e disse obrigada. Dormi nos braços de Oliver. Foi o último quadro que Sabrina pintou naquele inverno, ouvi dizer que alguém pagou bem caro por ele, o único quadro que ela pintou à noite. Na manhã seguinte acordei sozinho na cama, havia um bilhete na mesa, "fomos à praia". Juntei minhas roupas e fui embora. Estava feliz pelo quadro, porém também estava imensamente triste. Peguei o bilhete e escrevi um novo recado que me casou um tanto de arrependimento:
Fomos...
Fui

Desembarque

2009-12-24T12:08:00.005-05:00

Viajei olhando as luzes que os carros têm. Vi até um caminhão cheio delas, parecia outra coisa, um inseto-máquina, ou dessas coisas tecnológicas de forma orgânica. Caminhão high tech, quem diria? Caminhão, aquela lata velha pesada e lenta, comprida que dói passando pela balança.

Vi as luzes da estrada, das tartarugas e dos reflexos das placas.
Vi muitas coisas. Li até. Um trechinho de Londres me veio à mente, e da guerra também. Uma mãe perdeu o filho, e nunca mais pude dormir. Aos poucos vi a aurora florescer cinzenta, nesse céu alegre de porto.
Alegre-se Bruno. Apesar da chuva(no começo pouca e depois muita) está quente.
Desembarque nesse porto anda triste. Mesmo com luzes noturnas. Até porque é Natal.

cerveja ruim

2009-12-07T20:23:00.000-05:00

Parecia aquelas balinhas de Harry Potter que tem todos os sabores.
É, então, peguei cerveja choca.

dancefloor

2009-12-07T13:17:00.006-05:00

It's a sweet colored scent, estilo begônia em preto branco, filme de alto contraste, poucos cinzas.
Olhar de gato tentando ser guepardo, e as linhas muito bem traçadas, pêlos quase eriçados. Peguei a câmera bem velha. Fotografei o mosaico de luz no parque, In motion I mean, Cinematografia, diria a acadêmia. Muito branco um pássaro pálido os galhos verdes misturados, das flores, só rosas perto do meu quero-ser-guepardo ronronando, pede por abraços.
Noite de luzes verdes, Margarida, thin glasses, algumas delas vermelhas, brown bottles, ou se mexem ou são fracas sobre a mesa, finests brands, dance flor, dance Daisy. Dos sapatos não lembro, apesar da insistência.
Cabelo vermelho, óculos brancos, ombros nus, biquini azul e detalhes pretos. Alguma tarde de dezembro, não lembro se o mar era gelado, ou se o frio era do vento. Gato não desperta da canga violeta. No céu uma cor indecisa muda lenta. Muda. O gato de mesma cor dourada da areia, caminha até à beira, vejo a água molhar as patinhas. Não vejo, só há mar. Engolido naquela imensidão azul com manchas verdes. Quando sai da água, coração explode o peito. Guepardo me olha como um lobo do mar. É um delírio perfeito.

falta algo

2009-12-01T21:36:00.002-05:00

dias de sol de rachar a testa.
a maior chuva do ano, com direito a raios bem pertinhos.
fotos em pb.
brigas com a sony.
luzes de natal.
panquecas com alçafrão.
dieta.

verão is coming em foolpower.

segundo elemento químico mais abundante no universo

2009-10-21T00:22:00.015-04:00

Romeu chorou um bocado. O choro sempre baixo e contido que ele costuma ter. Ali pertinho havia balões, resolvi que um de hélio poderia alegrar Romeu. Amarrei o barbante em seu pulso, enquanto ele ainda se ocupava de sua própria tristeza. Aos poucos o balão subiu, Romeu observou atento. Recomeçamos uma leve caminhada, não havia movimento pela rua. Romeu parou de andar, segurava muito forte o barbante. Agachei para estabelecer de forma mais fácil uma coversa, olhar Romeu de frente. Achei que ele iria começar a chorar. E me surpreendeu ao falar com firmeza e auto-controle. Primeiro disse que o dia estava bonito e que foi bom sair de casa. Mas eu pensei que o Mike gostaria de estar aqui, continuou, e fiquei triste por ter me esquecido dele. Sentou, e eu peguei ele no colo. Recomecei a caminhar estranhando esse dia de sol sem movimento. Romeu estava agora com cabeça ao lado da minha e cochichou baixinho. Deixei toda minha tristeza no balão, e ia pedir pro Mike fazer o mesmo. Daí as nossas tristezas iriam juntas para o céu, aí eu parei. E se o balão ficar pesado demais? Olhei nos olhos de Romeu. Se ele não voar, eu levo ele de carro pra bem longe.
Romeu entrou correndo em casa para pegar Mike, amarrou o barbante no pulso do bichinho. E ficou ali parado de mãos dadas com Mike.
Liguei para Alice, ela perguntou se tinha acontecido alguma coisa. Eu fiquei em silêncio. Alô, alô. Não, não aconteceu nada. Foi só... O Romeu não te assusta às vezes? Alice ficou quieta, mas ouvi que ela chorou. Bem baixinho. Romeu veio correndo para soltar o balão. Eu tirei o barbante e amarrei no meu pulso. Romeu sorriu. Romeu sorri, avisei Alice. Ela chorou um pouco mais alto, então avisei que já estava levando ele.
O balão nos acompanhou até a casa de Alice. Fiquei com o balão na mão, assistindo ao Romeu correr pelo gramado da casa da sua mãe. Soltei. Romeu e Alice, balão voou. Romeu sorria. Parecia tão leve que flutuou até o chão, Alice deitou ao lado dele. Quis deitar ao lado de Alice, mas me ajoelhei ao lado de Romeu, ele me abraçou, e Alice me convidou para entrar. Por algum motivo respondi que não.

e se alguém morresse

2009-10-19T21:20:00.009-04:00

Vi, quando cheguei à porta, que Romeu havia deixado Mike sentado na poltrona vermelha. A televisão ligada para Mike assistir, enquanto Romeu se ocupava com alguma coisa no chão, impossível de enxergar. Mike sempre teve algo de muito triste, eu diria até demais para um bichinho de pelúcia. Romeu, vamos. Abri a porta, Romeu saiu correndo para chamar o elevador. Mike me lembrou Sabrina pela tristeza, a solidão da televisão ligada para preencher o vazio da sala, ou talvez fosse o contraste do veludo vermelho e branco da pelúcia, aquela pele que eu me recordava como muito branca.

No carro Romeu me perguntou porque eu estava vestido de preto. Você detesta preto. Sim, eu detesto, mas é uma questão de educação. Alguém morreu, e seria deselegante não usar roupas neutras. Tenho certeza que ele ficou se perguntando o porquê de ele estar usando uma blusa amarela com estampas coloridas. Acrescentei para acalmar Romeu: você não vai ao funeral. Ainda bem, seria deselegante, não é?
Deixei Romeu com a mãe dele, antes de sair do carro ele me perguntou por que eu não levei o Mike ao funeral, ele gosta dessas coisas tristes.
Não respondi. Às vezes não sei responder as perguntas de Romeu.

olhei fundo, o mar me chamou

2009-10-12T15:57:00.005-04:00

Ardor, nuca nua sob o sol.
vestido freme um delírio de ser flâmula
Fogo não, chama
o vento frio fluindo com a sombra,
minha réplica imaginada pelo sol:
um metro e meio suspenso na areia
sem peso, pena.
Sair do sol seria o convite marítimo,
se a sombra a maré alcançar
Alçar vôo em vento pleno,
planando o
tecido, um
plano de fuga: lançado ao ar o vestido.
Vestígio na areia de
um corpo engolido.

.

2009-10-10T18:05:00.005-04:00

Hoje eu tirei o pó,
pó saiu, pó grudou, pó voou.
Pano úmido, cheiro de limpeza em produtos aquosos
em gel, ou pastosos, tipo xampu.
Tirei o pó com um pano na ponta do pé.
Pó ficou, tirei de novo,
pano com pó. Arasta o pó pra pá,
varredura completa do chão.
Pó no ar.

MarcVas

2009-09-30T22:05:00.001-04:00

Há algo de fulvo em Emevê.
Uma coisa cor de fogo que se prolifera.
Fogo-semente queimando aos poucos toda árvore-floresta.
Majestoso. Sentado na poltrona feita com madeira-de-lei.
Maneira-de-rei olhar o bobo. E me vê?
Ali. Encantado.
Reis possuem bobos na corte por puro décife de atenção. Amigo bobo do rei.
Bobo do rei?
Rei bobo.

Vantagens do cedinho.

2009-09-26T16:15:00.006-04:00

Eu reclamei. Praguejei até. Que história era aquela? Tão tarde que já era e teria que ser bem cedo, cedinho, no escuro, antes do dia, antes do sol, antes de tudo. Naquela que é a hora apreciada pelos pássaros, e pelas galinhas ou galos. Ou por todos aqueles que cantam. Logo antes do sol nascer, ter que acordar, como num tempo distante.
Depois de sair pela porta, andando com um sapato desconfortável pelo seu excesso de de espaço, já estava claro. Não via o sol, mas a aurora, ou muitas luzes que lembram o crepúsculo do outro lado do céu. Não é triste que o céu-norte nunca tenha essas luzes vermelhas-nacaradas ou roxas-alaranjadas? O encontro de manhã com o leste-céu colorido foi como acordar num tempo distante.
Esqueci como era lindo o amanhecer da trindade. Mais de dez anos sem ver aquelas luzes, e se elas tivesse no céu-norte, o passeio seria outro, acho que mais triste. É lindo, apesar do número crescente de prédios-muito-altos que atrapalham o céu.
Caminhando pela lauro, eu não conseguia entender o porquê de se reclamar tanto ao acordar cedo, com os pássaros. Cedinho.

Ps: 2009 tem sido um ano antigo...

Qual era o meu forte mesmo?

2009-09-18T22:20:00.005-04:00

Hoje, caminhando à noite no centro, vi um menino de costas. Estava lá, distante, caminhando também, quando me lembrou alguém. Na verdade foi num pensamento certo: "Olha, é ele. Ele quem?". Você, que de tão perto nunca pude ver. Um desconhecido caminhando, e pensei que era você, te reconheci em traços longuínquos de um outro qualquer. Queria que fosse você. Dei-me conta de que te reconhecia, seguido da constatação de um não-poderia-ser, acrescido do desejo de você alí, distante, deslocado em mais de três mil quilômetros, tão perto de mim. A vontade de ti era repentina, e tanta intensidade senti teu cheiro, que não era cheiro algum. Era o cheiro da sensação de sentir teu cheiro, te sentir. Tão suave que bastou milésimos de segundos, e eu já não podia nem lembrar de como era sentir, ou como te imaginei como cheiro. Memória olfativa nunca foi meu forte.

Claridade

2009-09-15T23:22:00.003-04:00

I vi o sol.
Era noite, calor nas mãos.
Quando a esquerda foi abandonada: insegurança.
Medo da noite fria, solidão tão forte, mas logo me junto ao fogo, quase à terra.
É minha imagem da noite, clara como a luz de um sol que me fascina.
Não vi a lua i vi o sol, lá, sim

o depois, o pós. O pós do depois.

2008-09-17T21:43:00.000-04:00

Achei esse texto perdido no meu email, escrevi em 2008:

Levantei uma hora depois do despertador, passei por cima dele dando beijinhos de bom-dia-mas-volte-a-dormir. Fui ao banheiro, xixi, os pentelhos ainda grudados de porra, porque eu bati uma de noite, secretamente. O pau dele na minha bunda, aquele pau que minha língua conhece em cada centímetro cúbico-cilíndrico. Começamos meio afastados, mas no meio da noite dormiámos juntos. Respiração na nuca, pés enrolados, braço no peito. Quando fui me limpar, durante a noite, passei por cima dele, traz um copo d'água. Claro.

Depois do xixi, escovei os dentes, com a velha escova que já usava faz tempo. Era diferente agora, lembrei que nossas bocas não mais se pertenciam, e que a saliva dos outros se encontravam alí. Porque me disseram uma vez, que a saliva do outro fica, um ou dois meses, dependendo do beijo. Senti nojo. Beijei dois, que talvez beijaram mais três, ele beijou dois, e quem ia saber em qual número ia dar. Nove, dez, quinze salivas na minha boca escovada.

Coloquei a roupa, beijei ele de novo tchau-até-logo. Gritei da porta da cozinha, vem trancar a porta. Porque agora era preciso trancar a porta. Entrei no elevador, no espelho me senti bonito, ajeitei o cabelo. Saí do prédio com o passo firme, a cabeça confiante, ouvindo música, o dia era sol. Numa esquina, não olhei à esquerda, o carro brecou, e meu coração saltando em susto fechou minha garganta. Sem ar, chorei alí na rua, em frente ao carro, me dando conta que já tinha acabado.

A Diva Dobradora

2008-05-25T19:22:00.006-04:00

Há uns anos vi uma propaganda de um desenho que seria exibido pelo canal nicklodeon com estética claramente inspiradas nos animês japoneses, torci o nariz, até porquê o apelo era para um público um pouco mais novo que eu.
Anos se passaram e alguns colegas falaram que estavam assistindo tal desenho, e que inclusive uma triologia baseada nele seria lançada nos cinemas dirigida por M. Night Shyamalan. Resolvi ir atrás de Avatar, e como era de se esperar, encontrei um mundo fantástico que aproveita algumas coisas do japão feudal. As lutas empolgam, são criativas e não se detém numa explicação sem fim - ao inimigo e ao público - dos movimentos que o personagem utilizou para chegar à vitória, como em muitos animês. As construções dos conflitos dramáticos são rápidas e se resolvem no mesmo ritmo, por vezes parecem rápidas demais, contudo funcionam com seu formato/público alvo.

O assunto aqui, porém, segue outro caminho, a diva pop Rihanna que conquistou muitas rádios e fãs pelo mundo todo é também fã incondicional da animação, e aposto que se ela fosse mais nova não hesitaria um momento em interpretar Kitara no cinema, afinal ela já mostrou suas habilidades como dobradora de água:

http://youtube.com/watch?v=qQHMcZVPnNE

Ps: O youtube é ruim e não quer aparecer no meu blog. se não quiserem ver a Rihanna no clipe mais brega do ano, pulem direto ao primeiro minuto para vê-la habilidosamente comandando a água-digital.

Reginassaur

2008-04-04T10:27:00.002-04:00

Eu lembro do medo da terça, o frio de quarta, a ansiedade de quinta e a loucura da sexta. Os últimos dias de fevereiro de um ano bissexto.

Dia vinte e nove à noite teria Regina. Eu acordei e fiz um montão de comida, aliás toda a comida que me restava no albergue. Saí de casa em direção ao Aquário lá pouco depois do meio dia. Ainda tava frio, mas não era o dia congelante de quarta que me deixou com feridas no nariz. Chegando no aquário, tava quente. Lá dentro tinha algo muito mais interessante que todos os bichos juntos, mas isso eu só ia descobrir mais tarde.

I miss Special Effects

2008-02-04T19:29:00.000-05:00

clip

A nova sensação da música pop - ou melhor uma das - piece of me, da queridíssima britney spears.
O pop chiclete nem importa tanto, o videoclip sim tem coisas muito interessantes.
Na verdade, é só a Britney. Incrível como eles conseguem deixar ela magra e gorda ao mesmo tempo! Que efeito do after affects é esse??!!

E ela ainda faz biquinho! =*

Pra quem quiser...

2008-02-03T17:20:00.001-05:00

pode entrar aqui e votar no meu blog.

A Chefe Gorda e Vaca vs a Rainha do Mar

2008-02-03T16:59:00.001-05:00

Pra quem não sabe, eu tenho uma chefe gorda e vaca. Ela eh o absurdo do cinismo e da falsidade, mas HEY this is UH-merica. Nos últimos dias em que ir para o trabalho era pior que qualquer coisa do mundo, algo como "sabe aquele trabalho que você tem que apresentar e nem leu o texto e falta 15 minutos pra aula começar e o professor eh um carrasco louco", porem aqui envolve o dinheiro. Ou melhor, envolve dollars.

Eis que em Fevereiro segundo, 20 dias antes de eu pedir demissão, dia de Nossa Sra dos Navegantes, Iemanja, Rainha do Mar, fui eu pela primeira vez me banhar no mar. Era quase nove da manha de um dia bem nublado, a praia vazia e o mar calmo calmo. Pequena oferenda, pedidos e agradecimentos. Foi como fazer as pazes com a imensidão azul. No horizonte as nuvens se abriam para iluminar os cargueiros/cruzeiros, enquanto eu lutava com a minha memoria para lembrar a letra de I've seen it all.

Fui pro trabalho, foi menos horrível do que pensei que ia ser. Minha chefe tava louca, acho que ela perdeu muitos funcionários em pouco tempo, quem mandou ser vaca? Durante o trabalho fiquei com super vontade de voltar pra praia e me atirar no mar, ate porque esta quente, muito quente.

Quando o sol se punha e eu estava la diante do mar outra vez, fiquei me divertindo, et la mer era minha minha amiga, o vento foi como um abraço, assim como a mar. Lutinhas, pequenas brincadeiras e se molhar aos poucos. Não mergulhei, tinham algas malvadas por perto.

Hoje e dia de votar na Florida

2008-01-29T14:38:00.001-05:00

Hoje, aparentemente é eleição de quem vai concorrer a presidência. Em todo caso vote.
A biblioteca e um dos lugares para se exercer a cidadania. Você já votou, me perguntaram hoje.
Não, Sir. I don't vote.

Conheci o garfield hoje. Gordo e preguiçoso que só deus sabe.

Martin Luther King Day

2008-01-22T15:14:00.000-05:00

Vinte e um de janeiro, parecia feriado, mas nao parecia.

Algumas coisas fecharam, outras nao.

Sweeney Todd - O Barbeiro Demoníaco da Rua Fleet

2008-01-22T12:13:00.001-05:00

Eu vi o filme do Tim Burton e digo que não achei lá essas coisas, nunca achei o Tim lá essas coisas também, mas ainda sim há coisas interessantes, a parte que eles ficam cheios da grana é muito boa, e o melhor de longe são as músicas, mas tem algo no canto de musicais que me dá nojo de tanto artificialismo na voz que parece sempre dublada e arrumada no estúdio. Por mais no tom que eles sempre estejam eles nunca vão ser a barbara sukowa em Lola do Fassbinder que realmente parece cantar em cena.

Mas sei lá, depois eu escrevo mais coisas, eu dormi durante o filme, porque de noite eu sofro de insônia, faz muito tempo que eu não durmo oito horas por dia.

Num desses dias de poucas horas de sono o Tokyo me convidou pra ir na Voodoo Lounge, um nightclub que segundo a drag queen [e um "straigh nightclub with a lot of culture", boate hétero com cultura, sei.

Ok, lá fomos nos, eu, toKYo e o Ari, gerente do toKYo, bicha da indonésia. Três pistas, uma tocando os remixes das melhores músicas da radio, eu consegui identificar Rihanna e quando tocou piece of me, eu pensei: it`s britney bitch! Na outra pista, tinha as bichas fabulosas batendo cabelo, e na terceira tinha hiphop com direito a cinco viados negros fazendo dancinhas de boyband. Teve show com uma drag queen gordinha cantando "World hold on fiu fiu fiu fiu fiu", enquanto a de teta de fora ficava catando as gorjetas, tinha mais duas que ficavam dançando lá atrás que pareciam muito aprendizes de drag.

Logo depois a tokyo se arranjou em chicago. E eu fiquei dançando com o Ari (Ehri) e trocando de pista a cada 5 minutos, quando a gente tava no hip hop, ele falava: "This is too straigh!" e me puxava pela mão. Lá pelas quatro fomos embora, Ari e eu, e paramos numa naquelas lanchonetes bem americanas que fica aberta de madrugada servindo coisas fritas. Depois, fui pra casa dormir.

Chegando, eu tento entrar no banheiro, mas tem gente dentro. Na cozinha havia duas calcas, dois pares de meias e sapatos. E banheiro continuou trancado, fiz xixi no quintal, fui dormi.

Foi nessa noite, um pouco antes de sair pra ir pro Voodoo Lounge que a Maira solta a melhor de todas as frases:
Vocês gays acham que vivem num mundo aparte onde ninguém preneta?
... Tokyo responde:
Muito pelo contrario, eh onde todo mundo penetra.

Naquela noite, `as cinco da manhã, eu que não penetrei no banheiro.

Superpromoções do Correios

2008-01-17T18:39:00.002-05:00

Aparentemente, no começo do ano todos os fast foods que se prezam fazem uma promoção. Wendy`s, Arbie, Papa Jones, Burguer King, McDonalds, Pizza Hut, e outros zilhões.

Eu fui no burguer king há uns dois dias, a promoção era compre um whooper e ganhe um free. Desde então, eu não paro de pensar em comprar hamburgueres pra comer de noite. Ontem foi o dia da promoção do big mac, compre um e leve dois. E eu comi os dois.

Incrivelmente, eu estou emagrecendo. No dia do whooper eu fui na praia e fiz o Fit Rail - um lugar cheio de plaquinhas enumeradas de 1 a 30 cada uma com um exercício diferente. Tinha um abdominal maligno que a minha barriga ainda dói quando mexe.

Posts em Drop

2008-01-17T18:03:00.001-05:00

Hoje, cá estou escrevendo zilhões de mini post, de coisas que aconteceram a um tempão, ou das coisas de ontem. Bem, ontem eu fui visitar o tokyo no trabalho, o restaurante TASTY THAI, onde toca as melhores de Bollywoody. Infelizmente Rivaldo Sai Desse Lago não esta entre as melhores.

Eu tava bem envorganhado, afinal, o restaurante esta localizado no Heart of Wilton Manors, o lugar com mais gay por metro quadrado no sudeste dos estados unidos, sem esquecer que por aqui a junventude tem cerca de 30 anos. O quê? Você tem 31, noooossa que novinho. Ou seja, um lugar relativamente perigoso se você tem 21 com carinha de 17. =P
Depois de algum tempo esperando por nada, um colega do Tokyo me viu esperando do lado de fora e me levou pra dentro, conheci a/o Fendy e o Eddie, conversamos um pouco e eles me deram comida tailandesa. THAI FOOD FOR FREE. WEEEEEEEEEEEE

Conversa vai e vem, Did you got here by bus, bruno?
Eu respondo que sim.
Wasn`t you scared?
Nope! Why?
So many black people, I was scared to catch the bus.

OH MY GOD!!

Só o que me falta, bicha da indonésia preconceituosa. Eita.

Oi eu sou poliglota.

2008-01-17T17:59:00.001-05:00

Depois de algum tempo aqui nos estados unidos você se da conta de que "falar mais de uma língua é coisa de pobre".

Aspas da Ma[ira - ou Maita pra quem não conseguir falar o nome dela.
Americano rico e branco só fala inglês.

reginalism

2008-01-17T17:29:00.001-05:00

Tomorrow back to work again But run to the supermarket Running hopeful through the aisles Haven't been this happy in a long time But not a single jar was smiling After all, Pickle jars are just Pickle jars and pickles are just pickles Ingredients: water, salt, cucumbers, Garlic, and pickling spices

Mas olha só, falta cerca de um mês de 12 dia para o show da Regina em Atlanta. Uhuu!
Como eu estou sem tocadores de música por aqui, as músicas ficam tocando mentalmente na minha cabeça. Tudo que se ouve por aqui é Britney, Rihanna e estranhamente Torn da Natalia Embrulha (ou seja a como se escreve o nome dessazinha), ontem ou ante-ontem eu fui em dois lugares diferentes e tocou a música da embrulha. Lavagem Cerebral. Mas tem um lugar divertido chamado Bobby News, com revistas e livros divertidos, que toca coisas dos ointentas. haha

Mas voltanto ao foco pra esse ser um post sobre a Regina, faz quase um ano que eu comecei a gostar dela, mas acho que só em fevereiro que a paixão entrou com tudo. Tenho medo de no show ela não cantar as que eu quero que ela cante. Mas é bom não manter as expectativas altas, afinal o meu lugar é no cu do mundo do Tabernacle, e pode estar chovendo no dia do show, e o lugar pode ser longe do albergue, já que eu descobri que o Google Maps mente. Google Ruiiim.

Mas, mesmo o show sendo todo tosco e que eu fique sentado do lado do cara mais chato do mundo - pior do que o cara que sentou do meu lado em flores partidas na mostra de 2005 não vai ser. Ainda vou ter um tempinho de conhecer Atlanta o que pode ser bem divertido, apesar da viagem de 15 horas dentro de um ónibus, eeeek.

Mas, eu só espero que a Regina melhore da sua infecção no ouvido e faça um show bem supimpa.
Oh, como estou ansioso.

Cada qual ali

2008-01-15T09:53:00.001-05:00

Pra quem ainda não sabe, eu estou em Fort Lauderdale (Fooh Loohdedeiou).
Aqui é bem legal tirando algumas coisas. Primeira coisa é o preconceito descontrolado que todo mundo tem, chega a ser insano. Raramente você vê um negro com um branco, um asiático com latino, gay e hétero junto, há todo tipo de região que você pode imaginar. Existe um lugar que só vive brasileiro, um bairro gay (pra homem, as lésbicas ficam meio que pra escanteio), o centro de Fort Lauderdale onde os brancos e os ricos costumam passear, e os brancos pobres trabalhar,
restaurante com comida asiática tem um staff com olho puxado. E assim [e sem fim, todos esses minigrupos se subdividindo.

Fort Lauderdale e as figuras bizarras

2008-01-15T09:37:00.001-05:00

Existe em Fort Lauderdale (Foooh Looohdeedaiou) um grupo extremamente seleto de figurões que andam pela cidade. Na verdade, por enquanto são cinco o e um deles eu ainda não vi.

O primeiro eh o sósia do Mick Jagger, na aparência e nas roupas dos anos 70/80, lembra um pouco aquelas roupas de ginástica da década de oitenta com faixinha na cabeça e um cinto de rebite por cima da camiseta. Ônibus é o lugar que ele mais aparece.

O segundo tio do ônibus é um negão, gordo que só Deus sabe como ele caminha, esse eu nunca cheguei a ver, mas outras pessoas dizem que o pé parece ter problemas por causa da gordura, e o toKYo disse que um dia ele se cagou no ônibus, porém isso é o toKYo falando.

O terceiro e glorioso é vizinho louco, ele não escolhe lugar e hora pra começar a berrar suas palavras irreconhecíveis. Há uma espécie de grunhido que eu não consigo reproduzir textualmente, principalmente por causa da entonação e do timbre. Nunca consegui olhar diretamente pra ele por medo, mas sei que ele cultiva um bigodinho.

O quarto é o cara da cadeira de roda que puxa papo perto do ponto de ônibus.

A quinta é a virtuosa velhinha da internet. Sabe aquela lenda das velhinhas que perdem a noção do mundo dentro do cassino, elas mijam e cagam sentadas na frentes das máquinas de caça-níquel? Então, eu não acreditava muito até ver a velhinha da biblioteca. Todo dia ela vai la por causa do acesso gratuito e fica jogando cassino online, murmurando com ela mesma tudo que acontece no jogo, sem contar as vestes FABULOSAS que ela usa. A "Maita"* chama ela de velha-cor-de-rosa.

E tem o cara do papagaio que sabe tudo sobre a américa do sul e um dia a gente bateu altos papos sobre os pampas.

O que? Voce falou restinho?

2008-01-13T17:15:00.001-05:00

Olha Tokyo, balinhas.
Eu vi.
Eu achei num quarto.
Hum, ainda bem que eu não comi, então.
Dã, quando eu peguei tava fechada, idiota.
Ah tá.
Tu acho que eu ia pegar alguma coisa aberta do quarto de alguém?
...

*Conversa de hoje de manha, depois do café(omelete com bacon pra mim, hamburguer e bacon pra tokya).*

Juno, I am legend

2007-12-29T16:40:00.000-05:00

Dois filmes que vi no cinema aqui, sem legendas, ate que foi entendivel, mas Juno tinha falas muito rapidas.

Vi primeiro I am Legend, eu tinha assistido a um pedaco do trailer na televisao, mas foi a sinopse da programacao do cinema que me lembrou da coisa.

Will Smith, um cientista militar, eh imune a um virus que deveria curar um certo cancer, mas quem tomou acabou virando um ser faminto perambulante da noite, pois os raios ultravioletas ferem, sem muito lembrar os humanos. Enquanto isso o heroi perambula por uma Nova Iorque vazia durante o dia.

Hmm, isso soa como exterminio em nova iorque. Filme estranho de zumbie? Eh possivel. Pode ser interessante. Mas o filme eh ruim, e os seres que querem tanto o will- eu ja mencionei que ele interpreta um cientista militar? - sao tao bobocas naquele CG magrelo superpoderoso que chega a ser tosco.
Fiquei me perguntando bastante sobre os "zombies" serem um efeito especial tao tosco se os outros sao pelo menos bons. Acho que o filme consegue captar algo da sociedade america, todos parecem extremamente solitarios e sempre acompanhados de suas bugigangas tecnologicas, eh serio eu vi um cara no onibus com um dvd portatil uma vez. Claro que o aparelho reinante eh o celular. Tem gente que espera o onibus com o celular no ouvido, nao fala nada o tempo todo, mas fica ali escutando ou esperando ou fingindo nao estar totalmente so.
Eu tinha pensado num jeito melhor de escrever isso, mas ja faz tempo e nao consigo rehaver tais palavras.

Juno me parece ser a Pequena Miss Sunshine do ano, talvez mais indie e menos embaracosa (eu me refiro a cena final em que a familia danca no palco, sim eu achei aquilo muito embaracoso).

Vejamos, o drama da adolescente gravida eh jogado de lado, obviamente, o foco esta na maneira super cool que a adoscelente lida com o seu pequeno problema, depois de falar para o pai e a madrasta e arrajar rapidamente pais adotivos, e quase flertar em ter um affair com o futuro pai adotivo do bebe, mas so flerta pois os indies fofos, aqueles que ouvem belle e sebastian - banda premiada com duas musicas Expectations e Piazza, New York Catcher - nao sao destruidores de lares e quando sua pequena relacao com o futuro pai ameaca a estabilidade o casal adotivo o filme entra no seu grande momento dramatico, como um refrao de expectations que toca durante esse momento:

You've been used, you're confused
Write a song, I'll sing along

Are you calm? Settle down

Soon you will know that you are sane
You're on top of the world again

Hunf, estranho tocar belle and sebastian, ateh porque quando Juno, interpretada pela very cute ninfeta Ellen Page - a menina ma ponto com, e o futuro pai adotivo da crianca discutem sobre musica o momento mais apropriado para o rock 'n roll foi 77, segundo a garota, e 92 para o paizao.

Nao que eu saiba exatamente o que tocava nessa epoco, mas sao datas que me lembram punk e o auge do nirvana, Juno fala de Iggy Pop e mais uns outros que eu nem me lembro, ja o "pai" cita pretenders. Why the hell belle and sebastian, e outros indies agua com acucar?

A resposta mais clara pra mim vem dessa coisa de filme com cara de "independent", indie mesmo, ate a morte. Mas sei la, como em Pequena Miss Sunshine da pra rir, e claro o fim se completa da maior breguice - que eu acho que eh algo tudo a ver com indieices - You are the cheese for my macarroni. Ewww!!

Explicações

2007-12-27T20:27:00.001-05:00

Luz Facínora.

E um nome meio surgido pra coisa de fotolog, pra se comentar uma foto cheia de luz num momento de puro fascínio pelo luminoso.
Fascínio esse viciante, no entanto sem nenhuma calhordice, biltragem.
É simplesmente o jogo fonetico, sem perversao,
mas talvez com um grande toque de maldade oculta; na luz ou em mim.

"What`s lost in traslantion is the complexity of loss itself."

2007-12-22T13:47:00.001-05:00

A frase acima pode ser encontrada num quadrinho chamado Fun Home - provavelmente será publicado pela editora Conrad no Brasil - de Alison Bechdel. A frase se encontra num momento onde e' evocada as diferentes traduções (ok eu odeio teclado americano) do título À la Recherche du Temps Perdu que a língua inglesa recebeu: Remembrance of Things Past e In Search of Lost Time, onde o último e mais literal não consegue dar conta do significado de "perdu".
O quadrinho é todo o desenrolar de uma relação pai e filha a partir da morte do pai, quando ela tinha pouco mais que vinte anos. Lembranças da infância são contadas com um conhecimento maior sobre aquilo que estava se desenrolando. Alison e seu pai são ambos homossexuais, e a coisa da historia meio que parte dai, e parte da morte. E é uma busca de toda uma relação que se perde, de um temps perdu.
Quem quiser ver alguma coisa, ela tem um site com tirinhas que se chamas dykes to watch out for, ou algo parecido.

Talvez porque a razão maior de estar escrevendo aqui seja a tradução disso tudo que está ao meu redor, o que eu vejo, escuto, vivo, sinto e penso. Como traduzir tudo isso em palavras para que quem leia entenda um pedacinho daquilo que foi vivido, pensado, sentido?
E há essa coisa de se perder, ou melhor, há o "perdu", e talvez aquela coisa que Bechdel chama de loss itself. Um algo tão abstrato chegando em suas pequenas doses, porém de amplitude semelhante ao céu:
Efeito catastrófico de se acordar feliz e cheio de energia, enquanto, lá fora, a maior das tempestade escurece seu dia de sol.